crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Moin,

Ich suche wo man das Passwort für die "Partnerinnen"-Gruppe bekommen kann

es wäre schön, wenn wir Dich erst einmal im "offenen Bereich" etwas kennenlernen

Gruß
Anne-Mette

Hallo ihr Lieben,
Vielen Dank für eure Antworten! Ich versuche hier mal darauf einzugehen, ich hoffe dass wird nicht zu verwirrend...
Hm. So wie ich das aus euren Antworten rauslese, ist das Thema bei euch als "Betroffener" immer noch Scham belastet, auch wenn ihr den Schritt gegangen seid und euch - zumindest vor eurer Partnerin - geoutet habt. Mein Exfreund wird wohl auch dazugehören, auch wenn er sagte dass er es für sich akzeptiert hat und diese Seite in einer Beziehung nicht verstecken und unterdrücken möchte. Fand ich gut, vielleicht - weil es für mich eigentlich völlig nebensächlich ist - habe ich ihm nicht genug verdeutlichen können dass es wirklich ok für mich ist. Es ist ein Teil von ihm und das ist normal. Sicherlich für mich ungewohnt, aber weder lächerlich noch in normal oder sonst etwas, es ist ein Teil seiner Selbst.
Warum ich mich informiere trotz Trennung? Weil er für mich immer noch - es sind mittlerweile fast 1 Jahr seit der ersten Trennung und fast 8 Monate nach der zweiten Trennung vergangen - wichtig ist und er immer noch "DER" Mensch ist. Ich schreibe extra Mensch, da er sich ja nicht verändert hat, also das was ich an ihm liebe, es ist etwas dazu gekommen aber er selbst ist ja immer noch der gleiche Mensch geblieben.
Jemand fragte wie ich das schaffe - für mich ist es schwerer die Trennung zu verarbeiten und zu verstehen als ihn selbst zu akzeptieren. Nicht aus dem Grund dass ich nicht alleine sein kann sondern weil ich den Trennungsgrund nicht nachvollziehen kann - sofern der Grund das Crossdressen ist, das nehme ich ja nur an, ich weiss es nicht.
Ich weiss dass er für sich selbst das alles verstehen, akzeptieren und verarbeiten muss, da könnte ich nur unterstützend da sein. Ich möchte den Kontakt zu ihm nicht abbrechen oder ihn aufgeben, warum auch. Ich kann ihm aber nicht schreiben und versuchen für ihn da zu sein da er mich komplett blockiert hat und somit aus seinem Leben ausgeschlossen hat. Ich weiss nicht wie ich ihm vermitteln soll dass ich für ihn da bin auch ohne Beziehung.
Er weiss dass es "andere" Männer gibt die die gleiche Veranlagung haben wie er, das sagte er mir nach der ersten Trennung. Er hatte niemanden mit dem er darüber reden konnte bis er auf ein Forum gestoßen ist (bevor ihr fragt, ich weiss nicht welches Forum) und sich austauschen konnte und merkte dass er normal ist. Ich weiss nicht ob sich das geändert hat und ob jetzt jemand in seinem Umfeld für ihn da ist, mit dem er reden kann, ich hoffe es für ihn. Ich stelle es mir sehr schlimm vor nicht reden zu können, alles zu unterdrücken.
Mehrheitlich schriebt ihr dass es euch schwerfällt mit jemandem offen über euer Crossdressen zu reden oder euch zu zeigen wenn es jemand ist dem ihr sehr vertraut und der euch nah ist - könnt ihr erklären warum? Das versteh ich nicht so ganz.
Lieben Dank an euch

Hallo Jana

Ich möchte dir zunächst eine, für mich, sehr wichtige Frage stellen.
Du schreibst:
"Ich weiss seit kurzem dass er Crossdresser ist, gepaart mit einem Latexfetisch."

Hast du von dem Fetisch gewusst? Oder war dir beides "Neu"?
Wie hat er sich dir gezeigt?? In Normalen Klamotten? Oder als "Latexfrau"?

Ich kann da nur für mich reden. Ich war mal in einer sehr ähnlichen Situation. Ich habe von meinem Fetisch erzählt (der mit dem Crossdressing nichts zu tun hat, aber leicht damit kombinierbar ist) und kam dann im gleichen Gespräch auf das Crossdressing. Wohl gemerkt mein Gegenüber war sehr aufgeschlossen und sehr schockresistent.
Keine 10 Minuten später hatte ich einen Rock, ein Shirt mit BH drunter, Eine Strumpfhose und Pumps an und spielte dann mit ihr zusammen mit meinem Fetischobjekt.
Es dauerte nicht lange und ich habe angefangen mich in Grund und Boden zu schämen und wollte aus der Situation raus. Tat ich auch, ich brach das alles ab, zog mich um und wollte nach Hause.
Aber ich habe mich zum Glück zu einem Gespräch überreden lassen.

Jetzt war das schon mehr Text als du gebrauchen kannst, aber vielleicht hilft es ja.

Liebe Grüße
Björn

Hi Björn,
Ich wusste weder vom Crossdressen noch seinem Latexfetisch bzw dass hatte er mal am Rande erwähnt aber mehr auch nicht.
Nach der ersten Trennung hat er mich nach ein paar Wochen kontaktiert und wollte irgendwas erklären. Er hat mir dann als sein zweites Ich die Tür geöffnet, also als Latexfrau. Wir haben an dem Abend viel geredet, er blieb auch die ganze Zeit Frau, ich hatte den Eindruck dass er sich so wohlfühlt.
Ich bin dann über Nacht geblieben, er verwandelte sich dann wieder (sagt man das so???), war am nächsten Morgen aber nicht mehr neben mir. Jetzt im Nachhinein wird mir immer mehr klar dass er wohl dich ein Problem hatte es mir zu sagen, in der Situation war mir das überhaupt nicht klar, dass er sich deswegen zurückzieht. Vielleicht weil es für mich so selbstverständlich war dass er er selbst ist.
Liebe Grüße

Hallo Jana,

vielleicht solltest Du einfach zulassen, dass er keinen Kontakt möchte. 8 Monate sind für mich zumindest ein deutliches Zeichen und blocken setzt da noch mal deutlich ein Signal: lass mich in Ruhe.

Alles Liebe
Vanessa

Guten Abend,

trotzdem könnte es wichtig sein, zur eigenen Aufarbeitung und um mehr über "Crossdressing" zu wissen, hier im Forum zu fragen und hier zu schreiben

Kann ja sein, dass ihr mal wieder ein Crossdresser über den Weg läuft

Gruß
Anne-Mette

VanessaL hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:40 Hallo Jana,

vielleicht solltest Du einfach zulassen, dass er keinen Kontakt möchte. 8 Monate sind für mich zumindest ein deutliches Zeichen und blocken setzt da noch mal deutlich ein Signal: lass mich in Ruhe.

Alles Liebe
Vanessa

Ja, das weiss ich. Ich verstehe nur nicht warum.

Jana _79 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:08 Hm. So wie ich das aus euren Antworten rauslese, ist das Thema bei euch als "Betroffener" immer noch Scham belastet, auch wenn ihr den Schritt gegangen seid und euch - zumindest vor eurer Partnerin - geoutet habt.
....
Mehrheitlich schriebt ihr dass es euch schwerfällt mit jemandem offen über euer Crossdressen zu reden oder euch zu zeigen wenn es jemand ist dem ihr sehr vertraut und der euch nah ist - könnt ihr erklären warum? Das versteh ich nicht so ganz.

Hallo Jana

Ich kann freilich nur für mich sprechen, doch möchte das gern klar stellen: AM ANFANG als ich mich selbst wirklich erst vollständig entdeckt habe (vor ein paar Jahren), da WAR es Scham belastet. Das ist HEUTE anders: Nun ist das völlig in Ordnung für mich und ich bin da grün mit mir. Meine Partnerin wusste das vom ersten Moment an (beim ersten Date) vor gut 2,5 Jahren und findet es gut

Zur Frage: Bei nahen Vertrauten ist ein Stück weit das Risiko da, dass sie sich von uns abwenden, weil sie damit nicht klar kommen. Bei Fremden ist das unwichtig: Wer mich mag prima, wer nicht auch gut !

YvonneTV hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 20:02

Jana _79 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:08 Hm. So wie ich das aus euren Antworten rauslese, ist das Thema bei euch als "Betroffener" immer noch Scham belastet, auch wenn ihr den Schritt gegangen seid und euch - zumindest vor eurer Partnerin - geoutet habt.
....
Mehrheitlich schriebt ihr dass es euch schwerfällt mit jemandem offen über euer Crossdressen zu reden oder euch zu zeigen wenn es jemand ist dem ihr sehr vertraut und der euch nah ist - könnt ihr erklären warum? Das versteh ich nicht so ganz.

Hallo Jana

Ich kann freilich nur für mich sprechen, doch möchte das gern klar stellen: AM ANFANG als ich mich selbst wirklich erst vollständig entdeckt habe (vor ein paar Jahren), da WAR es Scham belastet. Das ist HEUTE anders: Nun ist das völlig in Ordnung für mich und ich bin da grün mit mir. Meine Partnerin wusste das vom ersten Moment an (beim ersten Date) vor gut 2,5 Jahren und findet es gut

Zur Frage: Bei nahen Vertrauten ist ein Stück weit das Risiko da, dass sie sich von uns abwenden, weil sie damit nicht klar kommen. Bei Fremden ist das unwichtig: Wer mich mag prima, wer nicht auch gut !

Danke für deine Antwort

Liebe Jana,

das Verhalten deines Exfreundes dir gegenüber ist - so wie du es beschrieben hast - für mich ein typischer Fall von "Funkstille". Ob dafür das CrossDressing die Ursache ist, ist ja erst mal eine Vermutung von dir. Wenn er es dir nicht direkt gesat hat, so kannst du eben nur vermuten. Es kann aber auch andere Gründe haben, die nicht unbedingt etwas mit dir und deiner Person zu tun haben muss.

Wastun, wenn der andere nicht mher in irgendeiner Art und Weise kontaktieren will? Geduld haben und abwarten. Und für dich selbst dein Verhältnis und deine Verbindlichkeit klären. Willst du noch mit ihm zusammen sein? Willst du lieber ab und an mit ihm quatschen oder so. Willst du einfach "nur" Klarheit gewinnen, warum er die Distanz will, um dann in Ruhe dein weiteres Leben zu gestalten? Willst du den Kontakt zu ihm oder willst du dich eher bestätigen, dass du alles richtig machst ? Oder ist er Vehikel für dich gewesen, nicht allein zu sein? Oder was auch immer dich im Inneren bewegt. Nimm dir Zeit und lausche auf dich und das, was im Inneren verborgen ist. .

Wenn sich Kontakt bilden sollte, dann geschieht das eher zufällig, eher langsam und ganz zaghaft. Habe dann eine offene entgegen kommende Einstellung, egal, worüber du auch immer gelitten haben magst , etwa durch das De-Facto-Zurück gewiesen werden, des ewig langen Wartens auf ein Zeichen.

Soweit fürs erste.

Liebe Grüße
Inga

Jana _79 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:56 Ja, das weiss ich. Ich verstehe nur nicht warum.

Liebe Jana,

es gibt keine Antwort auf das "warum". Das Leben ist kein rationale Aufgabenstellung. Die einzige Antwort auf diese Frage: "Es ist eben so".
Ich habe mich ewig im Kreis gedreht und versucht eine Antwort darauf zu finden, warum ich so bin, wie ich bin. Als rational geprägter Mensch, habe ich rationale Antworten gesucht. Es musste doch erklärbar sein ... Genetik vielleicht, versteckte Homosexualität ... irgendetwas greifbares. Das hat mich zermürbt, bis ich einfach zugelassen habe, was offensichtlich vor mir lag: Ich bin eine (Trans)Frau.
Ich hatte bewusst das Wort "zulassen" gewählt, denn es beinhaltet auch das loslassen.... Du musst es nicht verstehe. - Du musst es einfach annehmen ... das Leben, wie es passiert, ist von uns letztendlich nicht steuerbar.
Du wirst keinen Mehrwert für Dich finden, wenn Du die falschen Fragen stellst und "Warum" ist an dieser Stelle definitiv falsch.

Alles Liebe
Vanessa

Hallo Jana,

auch ich nenne den Begriff "Scham", wenn es um die Schwierigkeiten geht, mit der Partnerin zu reden. Aber das ist ein Punkt, den man überwinden kann, wenn man es selber will. Ich habe am Anfang meiner Beziehung über mein Wesen offen gesprochen. Es war zwar kein Thema, dass wir vertiefend diskutiert haben, dazu war meine Empfindlichkeit zu groß, aber der erste Schritt war getan und so nach und nach geht es in die Tiefe. Jetzt sind wir 3 Jahre glücklich verheiratet und das Thema ist noch immer nicht aufgearbeitet. Aber das ist nicht schlimm, denn wir haben ja Zeit, uns immer vertrauter zu werden. Scham gibt es auf meiner Seite noch immer, doch sie wurde in den letzten Jahren deutlich geringer. Es ist ein sehr langwieriger Prozess. Ich denke, dass hat damit zu tun, dass Geschlecht vielleicht die Kategorie in unserer Gesellschaft ist, die am tiefsten geht. Sie begleitet uns vom ersten Schrei an, denn die erste Feststellung ist das körperliche Geschlecht, nicht die Gesundheit und auch sonst nichts. Und das geht das ganze Leben weiter. Das bemerkt man nicht, wenn man ins Muster passt. Aber wenn man nicht ins Muster passt, merkt man das mehrfach jeden Tag und bei jeder Gelegenheit, dass man, zumindest durch die eigene Brille gesehen, nicht in die Gesellschaft passt. Da sitzt die Scham sehr, sehr tief. Dazu kommt der Eindruck, dass man sich jemandem mit seinem eigenen Wesen zumutet. Das ist für Dich vielleicht nicht so, aber evtl. für ihn. Ich könnte das nachvollziehen.

Wenn Dein Exfreund allerdings von seiner Seite aus über einen längeren Zeitraum auf Distanz geht, solltest Du das respektieren. Wenn er keine Gründe dafür nennt, ist das auch seine Sache. Sicher wäre es für Dich einfacher, aber das kann man nicht erzwingen. Du kannst natürlich noch einen oder mehrere Versuche wagen, aber wenn die nichts nutzen, kommst Du irgendwann an den Punkt, an dem Du Dir zu Deinem eigenen Schutz Deine Liebe aus dem Herzen reißen musst.

Eine Freundin von mir sagte einmal, die Nacht habe andere Gesetze. Was erotische Vorlieben in der Nacht mit uns machen, sieht bei Tageslicht manchmal anders aus. So würde ich auch die Reaktion Deines Ex-Freundes auf die Latexfrauen-Nacht sehen. Im übrigen würde ich an dieser Stelle nicht von "Fetisch" sprechen. Das erotische Spektrum ist sehr weit gespannt und wenn man nicht auf einen einzelnen Aspekt fixiert ist, ist es kein Fetisch, sondern eine Spielart. Der Begriff "Fetisch" kann zu dem Crossdressing zusätzlich den Eindruck hinterlassen, jenseits der Gesellschaft zu stehen. Das macht es nicht einfacher.

Ich freue mich über Dein Bemühen und Dein Interesse und wünsche Dir alles Gute

VanessaL hat geschrieben: Do 17. Okt 2019, 04:50

Jana _79 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:56 Ja, das weiss ich. Ich verstehe nur nicht warum.

Liebe Jana,

es gibt keine Antwort auf das "warum". Das Leben ist kein rationale Aufgabenstellung. Die einzige Antwort auf diese Frage: "Es ist eben so".
Ich habe mich ewig im Kreis gedreht und versucht eine Antwort darauf zu finden, warum ich so bin, wie ich bin. Als rational geprägter Mensch, habe ich rationale Antworten gesucht. Es musste doch erklärbar sein ... Genetik vielleicht, versteckte Homosexualität ... irgendetwas greifbares. Das hat mich zermürbt, bis ich einfach zugelassen habe, was offensichtlich vor mir lag: Ich bin eine (Trans)Frau.
Ich hatte bewusst das Wort "zulassen" gewählt, denn es beinhaltet auch das loslassen.... Du musst es nicht verstehe. - Du musst es einfach annehmen ... das Leben, wie es passiert, ist von uns letztendlich nicht steuerbar.
Du wirst keinen Mehrwert für Dich finden, wenn Du die falschen Fragen stellst und "Warum" ist an dieser Stelle definitiv falsch.

Alles Liebe
Vanessa

Guten Morgen
Ich danke dir für dein Antwort. Ich bin nicht sicher ob ich dich richtig verstanden habe, ich möchte dir mit meiner Antwort nicht zu nahe treten.
Ich verstehe den Kern deiner Antwort, denke ich. Dennoch finde ich du machst es dir ziemlich einfach mit der Aussage "es ist eben so". Ja, natürlich, es ist wie es ist. Aber wenn man deine Aussage zu Grunde legt, dann würde sich dieses Forum erübrigen, denn "es ist eben so", ihr seid wie ihr seid.
Ich möchte gar nicht verstehen warum er ist wie er ist, das spielt keine Rolle. Ich möchte verstehen warum er so handelt. Und ja, nur er kann dies beantworten und ich kann ihn nicht dazu zwingen. Ich wollte in diesem Forum versuchen Antworten zu finden, wie ihr, die in einer ähnlichen Situation seid, das interpretiert so dass ich für mich versuchen kann ihn zu verstehen. Es geht mir nicht darum ihn zu ändern oder anzupassen oder sonst etwas.
Kannst du mir erklären warum nach deiner Ansicht "mein Warum" falsch ist? Wie kommst du darauf dass es für mich keinen Mehrwert hat eine Antwort zu finden? Kennst du mich, mein Leben und meine Ängste, Verwirrungen? Vielleicht hilft mir eine Antwort auf das Warum innere Ruhe zu finden und vielleicht ist dass mein Mehrwert? Vielleicht mache ich mir auch nur etwas vor, ja, vielleicht.
Liebe Grüße

VanessaL hat geschrieben: Do 17. Okt 2019, 04:50

Jana _79 hat geschrieben: Mi 16. Okt 2019, 19:56 Ja, das weiss ich. Ich verstehe nur nicht warum.

Liebe Jana,

es gibt keine Antwort auf das "warum". Das Leben ist kein rationale Aufgabenstellung. Die einzige Antwort auf diese Frage: "Es ist eben so".
Ich habe mich ewig im Kreis gedreht und versucht eine Antwort darauf zu finden, warum ich so bin, wie ich bin. Als rational geprägter Mensch, habe ich rationale Antworten gesucht. Es musste doch erklärbar sein ... Genetik vielleicht, versteckte Homosexualität ... irgendetwas greifbares. Das hat mich zermürbt, bis ich einfach zugelassen habe, was offensichtlich vor mir lag: Ich bin eine (Trans)Frau.
Ich hatte bewusst das Wort "zulassen" gewählt, denn es beinhaltet auch das loslassen.... Du musst es nicht verstehe. - Du musst es einfach annehmen ... das Leben, wie es passiert, ist von uns letztendlich nicht steuerbar.
Du wirst keinen Mehrwert für Dich finden, wenn Du die falschen Fragen stellst und "Warum" ist an dieser Stelle definitiv falsch.

Alles Liebe
Vanessa

Hallo Vanessa,

es ist für Jana aber bestimmt wichtig herauszufinden, ob Sie einen Fehler gemacht hat, und wie Sie diesen Fehler vielleicht korrigieren oder wenigstens in Zukunft vermeiden kann.
Insofern ist die Frage nach dem Warum berechtigt und sinnvoll.

Liebe Grüße von Conny-Andrea

Guten Morgen,
Danke euch für eure Antworten
Meine Antworten sind irgendwie untergegangen, ich werde auf den ein oder anderen Beitrag noch einmal ei gehen, wenn das ok ist.
Liebe Grüße, Jana