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Romantische Vorstellungen, wie "Liebe muss alles ertragen", ist leider meist absolut keine gute und faire Einstellung

Ich möchte Corinna beipflichten. Die Frage ist, was versteht man unter einer Beziehung. Und die angesprochene romantische Vorstellung muss immer in einer Sackgasse enden. Jede Beziehung kommt an einen Punkt, in dem die Partner desillusioniert sind. Man merkt, dass der/die Andere anders ist, als man es sich vorstellt. Es gibt "Risse". Die Frage ist nun, wie man mit der Situation umgeht. Kann ich einen Riss als produktives Element sehen ? Dann nehme ich das als Chance wahr, meinen eigenen Horizont zu erweitern, meine eigene Position zu hinterfragen und neue Wege zu bestreiten. Hier beginnt ein sehr interessanter Teil der Beziehung. "Die Wahrheit beginnt zu zweit" heußt ein treffender Buchtitel von Lukas Möller.

Ich kann aber auch darauf bestehen, dass meine Position "richtig" ist. Dann versuche ich den Partner zu zwingen, sich anders, nämlich mir gerecht, zu verhalten. Das ist eine Art "Vergewaltigung", denn der Partner soll etwas tun, was gegen seinen Willen ist. Das ist auf Dauer sehr ungesund. Risse vertiefen sich zu tiefen Gräben und können zum Bruch führen. Auch eine Beziehung, in der man sich aus dem Weg geht und vielleicht sogar eine scheinbare Harmonie lebt, ist eigentlich eine gebrochene Beziehung.

dafür darf ich mir in ähnlicher Intensität einen Liebhaber gönnen, der mich in meiner Weiblichkeit stärkt und begehrt und somit das Manko ausgleicht, welches durch eine CD- Partnerschaft für die Ehefrau entsteht....?

Auch hier steckt wieder ein Deal dahinter. Man kann darauf eingehen oder es lassen. Das ist meine Entscheidung. Die Dynamik, die ein solches Gespräch auslösen kann, ist gewaltig. Allein die Frage, was hinter einer solchen Forderung steckt, ist sehr spannend. Was bedeutet "Stärkung der Weiblichkeit", warum wird sie genau so eingefordert, gibt es keine andere Möglichkeit der Stärkung ? Die Forderung drückt eine Botschaft aus. Vermutlich nicht die, die vordergründig dahinter steckt. Ginge es wirklich um einen Liebhaber, hätte sie vermutlich schon einen.

Wünsche und Forderungen in Beziehungen drücken Bedürfnisse aus, die in Beziehungen bearbeitet werden müssen. Meistens läuft das ohne viel Tamtam. Gibst Du mir, gebe ich Dir. Aber es gibt auch eine Ebene, die tiefer liegt, die an die eigene Substanz geht. Hier geht es nicht nur um Deals, sondern auch um die Veränderung des eigenen Horizonts, um Deals erst möglich zu machen. Wenn die Partnerin mit dem T* des Partners konfrontiert wird und es ihr schwer fällt, das nachzuvollziehen, ist ein solcher Punkt erreicht. Hier geht es um mehr, als nur die Frage, wann, wie und wo er er weibliche Kleidung tragen "darf". Hier geht es auch um die Frage, wie sie ihre eigene Weiblichkeit sieht, ob diese eine Veränderung bedarf und ob sie bereit ist, sich damit auseinander zu setzen. Das ist das Paradoxe in der Beziehung.

Er trägt durch seine Art zu ihrer Entwicklung bei, die sie sonst nie hätte machen können. Er ist das auslösende Element an dieser Stelle. Und das ist produktiv. Solche Irritationen sind in Beziehungen unverzichtbar. Sie führen zum einen zu einer Stärkung der eigenen Person und auch der Beziehung, wenn man solche Situationen meistert. David Schnarch (sehr empfehlenswert) nennt das "Differenzierung".

Hallo Sunny,
Danke für deine Erklärung.
Für mich immer wieder erstaunlich wie schwer es mir fällt auf andere zu abstrahieren.
Da ich mir (als Frau) nicht so viel aus "erotischer Wäsche" und ähnlichen "Aufbrezelungen" mache, habe ich dieses Detail, das bei vielen vorhanden ist, völlig übersehen.
Vor diesem Hintergrund hast du natürlich vollkommen Recht, dass dies zu diesem Effekt führt.

Gruß Gaby

Hi

Got sei dank gibt es bei mir noch keinen Spürbahren Riss.
Ich bin mal gespannt ob sich früher oder Später doch noch etwas zeigt, da es ja erst vor kurzem raus ist.

Bis jetzt könnte ich nur behaupten das ich eine der Besten Frauen die es auf der Welt gibt geheiratet habe, manches mal habe ich sogar den Eindruck das meine Frau sich ziemlich sicher ist was mein CD angeht und nochmal eine Schippe oben drauf legen will.

Ich finde es schade das wenige Frauen so offen sind für das was an uns als CD anders ist.

Corinna hat geschrieben:... und somit das Manko ausgleicht, welches durch eine CD- Partnerschaft für die Ehefrau entsteht....?

Welches Manko entsteht denn für die Ehefrau eines Crossdressers in der Partnerschaft?
Ist die Funktion seines Penisses schlagartig verloren weil er gelegentlich weibliche Kleidung trägt? Oder wir man durch Crossdressen impotent?

Wenn man schon selbst glaubt, dass crossdressen ein Manko ist, dann hat man sicher auch keinen großen Spaß dabei bzw. immer ein schlechtes Gewissen.

Anmerkung:
Ich mag den Ausdruck "weibliche Kleidung" überhaupt nicht. Denn die Kleidung selbst hat ja gar kein Geschlecht. Ihr (der Kleidung) wird es auch egal sein wer oder was sie trägt.
Mir fällt halt nur nichts besseres ein.
"Kleidung die ursprünglich für Personen weiblichen Geschlechts produziert wurde" finde ich zu lang.

Zum Thema:
Nein. In der Beziehung zu meiner Frau gibt es keinen gewissen Riss aufgrund meiner Leidenschaft zu Damen- Ober- und Unterbekleidung, Schuhen, Schmuck, Frisuren, ...

Liebe Grüße,
Regina

Es gibt keinen Riss, aber nur auf Grund der Fähigkeit beider, Kompromisse einzugehen. Manchmal bin ich erstaunt, wie kompromisslos manche hier ihr Leben zu leben scheinen. Und wie man auf diese Weise überhaupt mit anderen Menschen klarkommen kann.

Sie akzeptiert die Leidenschaft fürs CD, interessiert sich aber nicht wirklich dafür. Ich trage feminine Schals, ab und an FSH, das weiß und akzeptiert sie, aber die ganze Geschichte ist bei uns kein großes Gesprächsthema.

LG,
Sylvia

@Corinna: wow, super. das weckt erinnerungen an meine studienzeit vor fast 40 jahren, als ich in den proseminar-arbeiten ähnliche texte schrieb.

Corinna hat geschrieben:Jede Partnerschaft lebt von Deals... nur meist sind sie einem nicht bewusst...

naja, meine erste ehe lebte nicht von deals, sondern ging daran zugrunde. meine zweite ehe ist lebendig, und zwar ohne deals,

Corinna hat geschrieben:(Romantische Vorstellungen, wie "Liebe muss alles ertragen", ist leider meist absolut keine gute und faire Einstellung)

stimme ich zu. liebe ist keine setzung, keine forderung, sondern liebe lebt man. und manche eben auch nicht.

Corinna hat geschrieben:Jede Partnerschaft lebt von Deals... nur meist sind sie einem nicht bewusst... es ist ein Geben und Nehmen und wenn es ausgewogen ist, und beide mit den bewusst oder unbewusst ausgehandelten Arrangements einverstanden und zufrieden sind, geht es dem Paar gut.

das ist schöne graue theorie. ich wünsch dir viel glück für eine gute partnerschaft mit ständiger orientierung an deinen theoremen. das ist ganz persönlich und mit vollem ernst gemeint.

dann ... woran ich mich schwer stosse, ist der begriff deal. deal = handel, abmachung, vereinbarung. das klingt in meinen ohren nach einer notariellen urkunde. oder es hört sich nach wall street und blankem kapitalismus an. deal - da ist für mich nicht im ansatz was von unbewusstem drin, sondern knallharte geschäftspartner, die sich mit bewusstsein und willensstärke zu einem handel durchringen.
dann ,,. wie kann ein ausgehandeltes arrangement unbewusst sein? aushandeln heisst kommunizieren. und ein arrangement aushandeln heisst mit bewusstsein diese oder jene zugeständnisse zu machen.

und in diesem sinne schreibe ich meinen satz erneut:

martina hat geschrieben:partnerschaften, die auf irgendwelchen deals beruhen, haben von vornherein einen riss. "wenn du das machst, dann darf ich das" ist keine grundlage einer wirklich guten, gesunden und harmonischen beziehung.

liebe grüsse
martina

haben von vornherein einen riss. "wenn du das machst, dann darf ich das"

Das hat mMn weniger mit "Deal" als vielmehr mit Erpressung zu tun. Fakt ist, dass eine Beziehung in der einer stärker zurück stecken muss, ein Problem hat. Eine ausgewogene Balance ist von Bedeutung.

ich beziehe mich auf diesen beitrag.

Corinna hat geschrieben:Wie wäre es, wenn Eure Partnerin einen Deal vorschlägt?
Du kannst ab jetzt mit `"der Frau in dir" soviel Lust und Liebe leben, wie du magst... dafür darf ich mir in ähnlicher Intensität einen Liebhaber gönnen, der mich in meiner Weiblichkeit stärkt und begehrt und somit das Manko ausgleicht, welches durch eine CD- Partnerschaft für die Ehefrau entsteht....?

Vicky_Rose hat geschrieben:Auch hier steckt wieder ein Deal dahinter. Man kann darauf eingehen oder es lassen. Das ist meine Entscheidung.

klare aussage: ein deal, nix mit erpressung.

haben von vornherein einen riss. "wenn du das machst, dann darf ich das"

das ist nur eine verkürzung des obenstehenden satzes.

Vicky_Rose hat geschrieben:Das hat mMn weniger mit "Deal" als vielmehr mit Erpressung zu tun. Fakt ist, dass eine Beziehung in der einer stärker zurück stecken muss, ein Problem hat. Eine ausgewogene Balance ist von Bedeutung.

was möchtest du jetzt damit sagen? das eine deal, das andere erpressung? würdest du mir das bitte mal erklären.
liebe grüsse
martina

[quote="Micha81"Ich war schon immer leidenschaftlicher Dw. Das wusste meine Frau auch und hat mich darin auch unterstützt. Doch jetzt auf einmal will sie es nicht mehr. [/quote]
hallo micha,
hast du irgendeine ahnung, woher der wandel bei deiner frau kommt?
liebe grüsse
martina

Micha81 hat geschrieben:Ich denke das in der zeit vielleicht etwas Passiert ist. Aber keine Ahnung wie oder was.

hallo micha,
hast du sie denn mal danach gefragt? eure trennung hatte aber damit nichts zu tun?
liebe grüsse
martina

Micha81 hat geschrieben: Es sei eine kopfsache. Irgendwie merkwürdig.

hallo micha,
hast du ihr gesagt, dass du es merkwürdig findest? und dass du dir diese kopfsache gern näher erklären lassen würdest?
liebe grüsse
martina

Hallo Martina,

ich schrieb, es steckt ein Deal dahinter, nicht dass es einer ist. Er kommt aber in einer Gestalt daher, die einer Erpressung nicht unähnlich ist. Man kann aber auch von Manipulation mittels Drohung reden, wenn Dir der Begriff lieber ist. Es ist eine Art "Wenn Du nicht die Finger davon lässt, dann gehe ich fremd", was die Manipulation/Erpressung bildet.

Hallo Regina,

erst einmal Herzlich Willkommen! Einen gewissen Riss gibt wohl in fast jeder Beziehung, wenn der/die Partner/in sich als CD/TV/TS... offenbart. Das ist für den (Ehe-)Partner oft ein Schock. Dein 'Mann' war immerhin schon so ehrlich zu dir (und zu sich selbst), das er dir seine Veranlagung VOR der Ehe offenbart hat - in welcher Form auch immer. Da du, wie du schreibst, altbacken erzogen bist, ist mir deine weitere Reaktion schon klar und auch verständlich (lass das mir zu liebe - ich will nur den Mann - und Thema erledigt). Dummerweise kann man(n) das aber nicht ewig unterdrücken, ohne Schaden zu nehmen. Wenn dann noch ein Todesfall zu Nachdenken zwingt, im Sinne von "soll ich mich so lange zurücknehmen, bis es zu spät ist?", dann ist die Reaktion deines Mannes fast schon eine Art Notbremse für sein/euer bisheriges Leben. Mach dir auch bitte klar, er hat dich weder betrogen, noch belogen und auch nicht hintergangen. Er hat sich viele Jahre, dir zu Liebe, ziehmlich verbogen und einen wesentlichen Teil seiner Persönlichkeit verleugnet.
Das du jetzt versuchst ihm entgegen zu kommen, dich zu informieren, SIE nicht mehr so abzulehnen, ist ein toller Neuanfang. Der Besuch, mit IHR, auf dem Weihnachtsmarkt war schon reichlich mutig (ich hab beim lesen gedacht: "mutiger Stunt" ). Und dein, weiterhin vorhandes, Vertrauen in deinen Mann ist doch eine riesiges Chance, diesen Riss wieder zu schließen. Klar braucht ihr beide Zeit dazu. Aber einen Anfang habt ihr schon hinbekommen. Ich wünsche euch dazu viele ehrliche Gespräche.
Und danke für den kleinen Einblick in euren Riss.

LG - Susi.

Guten Morgen Regina,

herzlich willkommen im Forum

Natürlich ist der Weg zur Selbsthilfegruppe in Flensburg zu weit. Anhand der Vorwahl (ich hatte mich verlesen) hatte ich SCHLESWIG als Wohnort angenommen.

Zurück zu dem von Dir angesprochenen Thema. Vielleicht wäre es ganz hilfreich, wenn Du ein eigenes Thema startest:

viewforum.php?f=3

Herzliche Grüße
Anne-Mette

Ich frage einmal anders herum. Warum ist denn ein "Riss" negativ ?