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Das hat jetzt nix mit Frauen an sich zu tun, vielleicht finde ich auch noch den dümmsten Mann der Welt,
gibts ja auch ganz viele von.



Paulinchen

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.

Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Mann kauft sich eine Motorsäge. Der Verkäufer hatte ihn überzeugt: "Damit schaffen Sie 50 Bäume am Tag." Der Mann bemüht sich, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag zehn Bäume. Verärgert und enttäuscht möchte er das Gerät umtauschen. Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Sprit ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung... testen wir sie mal." Der Verkäufer wirft die Säge an, es rattert und knattert. Erschrocken fragt der Mann: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Im Schlafzimmer.
Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Und jetzt meinen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Wollen wir noch was singen, oder kann die Guitarre ins Lagerfeuer?

SexyBeatrice hat geschrieben:Wollen wir noch was singen, oder kann die Guitarre ins Lagerfeuer?

ein witz für drei

zwei kitzeln einer lacht

Als Fritzchen eines schönen Abends in "¨das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter "¨liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen "¨kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am "¨nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "¨"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" "¨Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten "¨Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass "¨der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich "¨schon gar nicht!"

zwei männer stehen im spaßbad unter der dusche, fragt der eine den anderen:
"na, was machen sie denn da, onanieren sie etwa?"
antwort:
"nee, nee, ich wasche mich nur schnell!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen 'Frauenabend' zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, ziemlich betrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht... Da kommen sie an einem Friedhof vorbei.

Da sie es wirklich nicht mehr halten können, beschließen sie, ihr Geschäfte dieses eine Mal auf dem Friedhof zu entrichten. Aber beide haben nichts zum Abwischen dabei. Keine Taschentücher — absolut nichts.
Die eine beschließt, ihren Slip zu opfern und wirft ihn anschließend weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife liegen. 'Zum Teufel mit der Schleife', denkt sie sich, 'das ist ein Notfall'. Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich...

Am nächsten Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau total betrunken nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts!", meint der andere. "Meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war ein rotes Band mit der Aufschrift: "˜Wir werden dich nie vergessen! — Kegelclub Leonberg!"™

sitzen sich ein Mann und eine Frau im Zug gegenüber. Der Mann knüllt Papierkügelchen und schnickst sie weg. Als einer im Ausschnitt der Frau landet ruft er begeistet: TOR! Die Frau denkt sich: Unmöglich, und formt ebenfalls ein Papierkügelchen und schnickst ihn dem Mann zwischen die Beine. Auch sie ruft: TOR! Da meint Er: Nee, Latte.

Das Auto war heute krank; da bin ich mal mit dem Bus los. Da kann man was erleben...
Ich setze mich ziemlich weit hinten hin - da sind Sitze, die sich gegenüberstehen.
Mir gegenüber sitzt eine recht hübsche Blondine, die mich anlächelt. Es macht ihr wohl nichts aus, dass ich auch einen Rock trage. Als ich sie näher anschaue, sehe ich, dass sie ein kleines Kätzchen auf dem Schoß hat - bestimmt zu Weihnachten bekommen.
Ich frage sie: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?"
Sie: "Ja, gern, aber dann müssen sie so lange die Katze festhalten!

Ein Vater geht mit seinem 8 Jahre alten Sohn am Samstag morgen in die Stadt zum Einkaufen.
Plötzlich sieht sein Junior ein Haus mit der Aufschrift : Freudenhaus.

"Du, Papi, was ist ein Freudenhaus ?"
"Dort kann man für Geld Freude kaufen."

Die beiden gehen weiter und der Kurze wird immer quängeliger. Schließlich drückt ihm der
Vater 10 Euro in die Hand und sagt :
"Geh' und kauf dir ein Eis, Pommes oder sonst was. Wir treffen uns am Wagen."

Der Steppke stiefelt los und kommt wieder am Freudenhaus vorbei. Neugierig, wie er ist,
geht er hinein und begegnet der Puff-Mutter.

"Du, Tante, ich möchte für 10 Euro Freude kaufen."
Sie nimmt ihn an die Hand und geht mit ihm in die Küche. Dort schmiert sie ihm 20 Brötchen
mit Marmelade und gibt sie ihm.

Nach einer Stunde treffen sich Vater und Sohn am Wagen wieder.
"Na, wo warst du denn überall gewesen ?"
"Ich war im Freudenhaus und habe mir dort für 10 Euro Freude gekauft."

Der Alte läuft knallrot an und schüttelt entsetzt den Kopf.
"Und wie war es ?"
"Och, so lala. Die ersten 10 waren kein Problem. Aber die letzten 10 konnte ich nur noch ablecken."

Flachwitze...hm...

Welchen Gesundheitszustand haben MItarbeiter eines Atomkraftwerkes? - Kerngesund!
Umschreibung für das Geschlechtsteil eines Zollbeamten? - Zollstock!
Was ist niedlich, qualmt und hüpft über eine Wiese? ein Kaminchen!

Miley

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem fast durchsichtigen, weissen Kleidchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.'
Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"