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Oma Meier beim Optiker:
"Ich muss ihnnen die Lesebrille für meinen Mann zurück bringen."
"Aber wieso das? " - fragt der Optiker erstaunt. "Das Modell hat ihm so gut gefallen. "
"Er mag die Brille nicht mehr. Und wenn ich ihm dann aus der Zeitung vorlesen muss, dann tun mir immer so schnell die Augen weh." "

Ich schreibe dir diese Zeilen extra sehr langsam, weil ich weiss, dass du nicht so schnell lesen kannst.

Maya hat geschrieben: Sa 26. Dez 2020, 01:46 Ich schreibe dir diese Zeilen extra sehr langsam, weil ich weiss, dass du nicht so schnell lesen kannst.

Und ich wollte dir eigentlich auch noch etwas Geld in den Brief legen, hatte aber den Umschlag schon zugeklebt.

Der Mann lässt in der Küche versehentlich ein Glas auf den Boden fallen. Es zerspringt in tausend Scherben.
Da ruft die Frau: Warte Schatz, ich komme gleich mit dem Besen.
Darauf antwortet er: Du kannst Dir auch Zeit lassen und zu Fuß kommen.

Maya hat geschrieben: Sa 26. Dez 2020, 01:46 Ich schreibe dir diese Zeilen extra sehr langsam, weil ich weiss, dass du nicht so schnell lesen kannst.

Svetlana L hat geschrieben: Sa 26. Dez 2020, 05:53

Maya hat geschrieben: Sa 26. Dez 2020, 01:46 Ich schreibe dir diese Zeilen extra sehr langsam, weil ich weiss, dass du nicht so schnell lesen kannst.

Und ich wollte dir eigentlich auch noch etwas Geld in den Brief legen, hatte aber den Umschlag schon zugeklebt.

https://www.witze-charts.de/witz_78.html

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.'
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:' Präservative stramm über den Kopf ziehen.'

Früher:

Bums,
Drachen erschlagen,
Prinzessin im Bett...

Heute:

Zack,
Prinzessin gebumst,
Drachen im Haus...

Wirtschaftspolitik für Dummies - verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine Kuh und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt sie Ihrem armen Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern zahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Schatz guck mal, ich hab schon Blasen an den Händen vom Besen.

Und warum nimmst Du nicht das Auto?

Der General zum Major: "Können sie lesen?"
Der Major: " Jawohl Herr General".
Der General: "Dann lesen Sie das Papier vom Rasen".

Jetzt weiß ich warum so viele Menschen Köpfe haben.
Denn so brauchen sie das Stroh nicht in der Hand zu tragen.

Bestimmt die Leute von der AfD.

Sorry, das musste ich mal loswerden.

Mengenlehre für Dummies

Wenn in einem Raum mit zwei Menschen fünf Menschen raus gehen, müssen drei Menschen wieder rein gehen, damit der Raum leer ist.

triona hat geschrieben: Mi 29. Apr 2020, 01:29 Wer sagt, daß Killerspiele aggressiv machen, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Du hast SAP vergessen.

LG
Christiane

Vor allem, da Excel noch falsche Ergebnisse liefert.

Du Caroline, weißt du was ein Transvestit ist?
Das weiß ich doch nicht. Frag Tante Hugo, der weiß es bestimmt.