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Warum ist das Coronavirus in den östlichen Bundesländern weniger aktiv? Dort trifft das Virus auf Gegner, nicht auf Opfer.
...in der Zeitung gelesen...

Gruß, Ulrike-Marisa

Ulrike-Marisa hat geschrieben: So 17. Mai 2020, 14:57 Warum ist das Coronavirus in den östlichen Bundesländern weniger aktiv? Dort trifft das Virus auf Gegner, nicht auf Opfer.
...in der Zeitung gelesen...

Gruß, Ulrike-Marisa

Ich wusste gar nicht, dass Stuttgart im Osten liegt.

Auch Vieren haben ihren Stolz

Whoopy Highfly hat geschrieben: So 17. Mai 2020, 17:51 Auch Vieren haben ihren Stolz

Und was ist mit Dreien und Fünfen? Fragen über Fragen!

MichiWell hat geschrieben: So 17. Mai 2020, 19:19

Whoopy Highfly hat geschrieben: So 17. Mai 2020, 17:51 Auch Vieren haben ihren Stolz

Und was ist mit Dreien und Fünfen? Fragen über Fragen!

Stolz sind wir doch alle, oder?

Nordseeurlauber: was habt ihr hier für ein scheiß Wetter!
Einheimischer antwortet: mecker nicht, es könnte noch schlechter werden.
(Wetterweidheit aus Irland)

Gruß, Ulrike-Marisa

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein — vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Aben...d sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen..."

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Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:" Ich habe eine Dauererrektion, was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:" Freies wohnen und drei Mahlzeiten am Tag !"

Für die "Privatfernsehschauer":

Die bei Seitenbacher:
"Wir haben die nervigste Werbung überhaupt!"

Die von check24:
"Nein, wir..."

H-P Baxter:
"HYPERINO!"

Der Chef geht am Büro vorbei und sieht, dass sein Mitarbeiter schläft. Da weckt er ihn auf: "Ich glaube nicht, dass das der richtige Ort zum Schlafen ist!"

Darauf sein Mitarbeiter: "Doch, doch, das geht schon, wenn sie nur leiser sprechen!"

Den hier reiche ich mal ein

Der Penis schreibt:

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf über, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.

Antwort:

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
-Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken....

Wenn zehn Biere vor mir sind, kann ich nicht widerstehen -
wenn zehn Biere hinter mir sind, kann ich wieder nicht stehen

ein schwabe und ein badenzer gehen am strand spazieren
plötzlich fidnet der badenzer eine flasche im sand öffnet diese und
puff puff puff erscheint ein flaschengeist dieser spricht
weil ihr mich befreit habt habt ihr beide einen wunsch frei also sprecht
daraufhin der badenzer
ich möchte eine mauer um das badenzer land so das keiner mehr raus oder rein kommt
die mauer soll 15 meter hoch 5 meter breit und 8 meter in den boden
der flaschengeist schnippt einmal mit den fingern und das wars
der schwabe winkt den flaschengeiust heran und meint nur
sag mal ist die mauer wirklich so wie er sagte 15 meter hoch 5 meter breit und 8 meter in den boden?
genau so wie gewünscht sprach der flaschengeist
darauf meint der schwabe nur
prima mach mal voll wasser

Hexemelina hat geschrieben: Mo 8. Jun 2020, 14:59 ....grrrrr, Melina das war böse...

Steht ein Badener auf der Rheinbrücke und sieht wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.
"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"
Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"
Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

und noch einer

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser

Ich hab da auch noch eine Frage..

Wie entstanden die Schwaben?

Der liebe Gott saß auf dem Feldberg, schaute auf den Rhein und schnitzte die Badner.
Jedes Exemplar, das nichts wurde, warf er hinter sich.