crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Ein Mann fährt Zug und sitzt am offenen Fenster. Er holt ein hartgekochtes Ei aus der Tasche, schält es, betreut es kräftig mit Salz und wirft es aus dem Fenster. Nach wenigen Sekunden holt er wieder ein hartgekochtes Ei aus der Tasche, schält es, betreut es kräftig mit Salz und wirft es aus dem Fenster. Dann - nach einigen Sekunden Pause holt er wieder ein hartgekochtes Ei aus der Tasche, schält es, betreut es kräftig mit Salz und wirft es aus dem Fenster. So geht es eine ganze Weile. ein Fahrgast ihm gegenüber wird dabei unruhig und fragt. Was machen sie da? Wieso werfen sie die ganze Zeit die Eier aus dem Fenster? "- " Na hören Sie mal, mögen sie etwa ncoh versalzene Eier essen?"

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na, Sie wissen schon, das Ding, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf." Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist: "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie
natürlich nicht aufgehalten."

Neulich in der Fleischerei.
Kunde: "Ich hätte gerne ein halbes Pfund von der groben, fettigen."
Verkäuferin: "Die hat heute Berufsschule."

Alltagstipp:

Matratzen halten länger,
wenn man spät ins Bett geht und früh aufsteht.

Aus dem "Stern".
Lieschen

... ist natürlich sexistisch...

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht:
"Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel !"

Sagt der Knecht:
"Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"

"Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Heee Bauer, soll ich beide ?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot !!!"

aus Sachsen zum Dresdner Stollen:

...sagt die eine Rosine zur anderen: Komm, setz deinen Helm auf wir gehen in den Stollen.

In der Kfz-Werstatt.

Geselle zum Lehrling: "Schau mal nach, ober der Blinker geht!"
Lehrling: "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, .... ."

LG
Steffi

Andi zu seiner Mutter: "Ich habe gerade sieben Fliegen getötet: Drei männliche und vier weibliche". - "Woher weißt Du, ob es Männliche oder Weibliche waren?" . "Drei hingen an der Bierflasche, und vier vor dem Spiegel!"

Treffen sich zwei Freundinnen.
Staunt die eine: "Mein Gott,was hast Du ein suesses Baby?" "Kein Wunder!
Ich hatte statt der Pille, eine Suessstofftablette erwischt!"

Drei Freundinnen treffen sich im Cafe:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als
er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und
mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat
mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu
machen!"

Die Verlobte erzählt:"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war
völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln
hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich
unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Treff ich doch heute morgen an der Tanke so eine Gestalt mit Klotschen und
dem Warnhinweis NL an seinem Auto.
Meint der zu mir, Holland würde heute gegen Argentinien spielen.
Darauf meinte ich: Schön, Deutschland am Sonntag

treffen sich zweie, der eine kommt nicht.
Fliegen zwei fligen durch die stadt, sagt die eine zur anderen:pass auf da kommt ne wand aus beDONG!

Warum haben Männer mehr knochen als Frauen?

Weil ihr Hirn noch Mechanisch Funtkioniert

Andi zu seiner Mutter:
"Ich habe gerade sieben Fliegen getötet: Drei männliche und vier weibliche."
"Woher weißt Du, ob es Männliche oder Weibliche waren?"
"Drei hingen an der Bierflasche, und vier vor dem Spiegel

Welches Tier springt höher als der Eifelturm?
...fast jedes, der Eifelturm kann gar nicht springen....auwaija...