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"Wie konnten Sie denn den Mann überfallen, für nur 50 Cent?"
"Och, 50 Cent hier, 50 Cent da, da kommt ganz schön was zusammen!"

Was sagt der Akadamiker nachdem er sich ein Sandwich gemacht hat? Das ist akademisch belegt.

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt einen Papagei.
Der Verkäufer: "Hier habe ich ein Exemplar, wenn Sie dem am linken Bein ziehen, spricht er Englisch und
wenn Sie dem am rechten Bein ziehen, spricht er Französich!"
Fragt der Kunde: "Wenn ich dem an beiden Beine ziehe?"
Sagt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, Du idiot!"

Klein Stephanie: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Für mich war Schule immer ein notwendiges Übel:

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Steffi meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Der Lehrer sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Steffi einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Steffi schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Steffi: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"

Steffi: "Vier ..."

Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"

Steffi (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Stephanie hat geschrieben: Mi 13. Nov 2019, 14:19 Klein Stephanie: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Das war kein Witz, das war Realität bei mir. Hab mich da in der 11.Klasse mit meinem Deutschlehrer angelegt. Hat nur nichts gebracht.

Ein altes Ehepaar hatte goldene Hochzeit. Zur Feier des Tages gingen die beiden in ihre alte Schule, wo sie sich kennengelernt hatten.
Sie fanden tatsächlich noch die alte Kritzelei an der Schulwand, auf die sie ihre Namen in ein Herzchen geschrieben hatten.
Sie hielten Händchen und gingen wieder nach Hause.

Auf dem Heimweg fanden sie ein Portemonnaie, prall gefüllt mit 50.000 Euro. Die Frau hob es eilig auf und steckte es ein.
Ihr Mann sagte: "Das bringen wir gleich zur Polizei."

Doch die Frau antwortete: "Nein, wer es findet, darf"™s behalten. Lass uns doch auf unsere alten Tage noch ein wenig Spaß haben." Zu Hause versteckte sie das Geld unter der Matratze.

Am nächsten Tag klingelten zwei Polizisten an der Tür, die in der ganzen Nachbarschaft nach dem Portemonnaie suchten.
Ein Polizist fragte: "Entschuldigen Sie bitte, haben Sie zufällig gestern ein Portemonnaie mit 50.000 Euro gefunden?"

Die Frau antwortete prompt: "Nein!", doch ihr Mann sagte: "Das stimmt nicht. Es liegt unter der Matratze."
Darauf sagte sie: "Glauben Sie ihm nicht, der alte Zausel ist schon etwas senil."
Trotzdem setzte sich der Polizist mit dem Mann hin, um ihn zu befragen: "Dann erzählen Sie uns bitte von Anfang an, wie Sie das Geld gefunden haben."

Er begann: "Also, wir kamen gestern gerade von der Schule nach Hause "¦"

Der Polizist stöhnte, stand auf und sagte zu seinem Kollegen: "Alles klar, wir können gehen."

Letztes Wochenende, am Rande einer Demonstration fragte mich ein Reporter: "Was sagen sie denn zu den ganzen Ausländern?"
Ich: "Guten Morgen, guten Tag, Hallo, guten Abend... ."

Stephanie hat geschrieben: Di 3. Dez 2019, 11:34 Letztes Wochenende, am Rande einer Demonstration fragte mich ein Reporter: "Was sagen sie denn zu den ganzen Ausländern?"
Ich: "Guten Morgen, guten Tag, Hallo, guten Abend... ."

Ich wusste schon immer dass ich ein lustiges witziges Maderl bin.
Denn genauso ist mein Verhalten.
Dachte allerdings bisher es ist Abstand und Respekt vor allen Menschen.......
Witz? Niemals für mich

LG Tatjana

Mein Enkel am Nikolaustag: "Was hattest du heute morgen im Stiefel?" Darauf ich: "Einlegesohlen."

Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht?
Alle seine Konten sind eingefroren!

Passant: "Oh, sind Sie hingefallen?"
Ich: "Nein, ich habe den Boden attakiert!"

Passant: "Oh, sind Sie hingefallen?"
Ich: "Nein, ich habe überprüft, ob die Schwerkraft noch funktioniert!"