Gedanken zum OutingGedanken zum Outing

[Heike-Simone]

Vor sieben Jahren hatte ich ein unfreiwilliges Outing meiner Frau gegenüber nachdem sie zufällig Bilder von mir auf dem PC fand.Es gab ein kräftiges Donnergrollen,aber wir haben die Kurve gekriegt und uns wieder vertragen.Ob ich mich irgendwann mal freiwillig geoutet hätte kann ich so nicht sagen.Naja,sie läßt mich halt gewähren,aber nur wenn sie nicht dabei ist.Auf den Seiten von Transnormal Frankfurt schreibt Manuela in den FAQ`s zum Thema Outing:"Lassen Sie es lieber".Es ist aber sicher nicht schön wenn man zufällig auffliegt.

[Annette]

hatte ich ein unfreiwilliges Outing meiner Frau gegenüber...

Moin Moin

Ein unfreiwilliges Outing mag nicht so schön sein, das wollte ich auch immer vermeiden. So habe ich lange gewartet, bis ich mich endlich dazu getraut hatte. Im Nachhinein aber wünschte ich, ich hätte es früher getan, bzw. wäre unfreiwillig aufgeflogen. Dann hätte es massiven Erklärungsbedarf gegeben, doch ich wäre diesen unsäglichen Leidensdruck auch viel früher losgewesen! Nicht auszudenken was ich alles an Lebensqualität gewonnen hätte! Ob freiwillig oder unfreiwillig!

LG, Annette

[Anja61]

Hallo,

ein unfreiwilliges Outing ist überhaupt nicht schön, besonders dann nicht, wenn frau zufällig auffliegt, und das Geheimnis ganz plötzlich offenliegt.

Auch nicht erstrebenswert ist ein erzwungenes Outing wie in meinem Falle. Vor einem Besuch bei meiner Partnerin hatte ich meine Frauensachen offen im Schlafzimmer liegen- bzw. stehengelassen. Dummerweise hatte ich einen Unfall während des Besuchs bei ihr. Da sie mich in meine Wohnung zurückfahren wollte/musste, war ich gezwungen, ich mir gegenüber zu einem Zeitpunkt zu offenbaren, den ich mir nicht selbst aussuchen konnte. Das war einer der schlimmsten Momente meines Lebens.

Bisher ist es glimpflich verlaufen. Sie hat sich nicht von mir getrennt, auch wenn sie vieles nicht mag. Hätte ich es ihr früher erzählen sollen? Vielleicht... Aber wann genau, was ist der richtige Zeitpunkt? Wir woll(t)en uns eine gemeinsame Zukunft an einem Wohnort (bisher sind es zwei) aufbauen. Ich hätte es ihr auf jeden Fall bald gesagt. Der Zufall kam mir in die Quere (oder zur Hilfe?). Wir sind schon ganz lange zusammen. Ansonsten wäre ich jetzt wahrscheinlich sehr einsam nach meiner Offenbarung...

Vieles spricht aber auch für Annettes Appell, nicht so lange zu zögern und sich früher zu erklären, um einiges überflüssige Leid zu vermeiden...

Nachdenkliche Grüße
Anja

[HeikeCD]

Es führt früher oder später kein Weg daran vorbei. Es mag bei einigen so sein das es für immer ein Geheimnis bleiben kann. Bei den allermeisten glaube ich nicht das es für die innere Zufriedenheit gut ist. Einmal hab ich damit Pech gehabt, im Rückblick gesehen war das auch gut so. Jetzt beim zweitenmal ist alles gut gelaufen, und so ist damit alles vollkommen. Die Frage warum nicht früher kam natürlich auch auf, aber wann ist denn der richtige Zeitpunkt? In den ersten Jahren war es nicht akut, daß wurde es erst nach 22 Jahren.

LG Heike

[Liv]

Auf den Seiten von Transnormal Frankfurt schreibt Manuela in den FAQ`s zum Thema Outing:"Lassen Sie es lieber".

Ich kenne Manuela nicht, aber ich finde ihre Argumentation ziemlichen Käse. Was sind denn Alternativen?
Mit der Partnerin für den Rest seines Lebens ein doppeltes Spiel spielen? Einen wichtigen Teil der seiner Persönlichkeit vor der Partnerin verbergen und sich selbst verleugnen? In ständiger Angst leben, das man auffliegt, dass das Versteck gefunden wird oder die heimlich zum Trocknen aufgehängte Wäsche? Bei jeder Kleinigkeit auf externe (kommerzielle) Dienstleister angewiesen sein, so wie Manuela? Nachtigall, ich hör dir trapsen!
Wenn es dann doch rauskommt, dann ist die Kacke so richtig am Dampfen. Letztendlich ist das alles nur eine Frage Zeit, irgendwann geht irgendwas schief. Siehe auch die anderen Postings hier.

Ich würde die Frage eher umgekehrt stellen: Sollte ich zu einem Anbieter wie Transnormal gehen, ohne dass es meine Partnerin weiß? Ich kann den Gedankengang gut nachvollziehen, erstmal verstehen zu wollen, was da in einem schlummert, bevor man der Partnerin die Karten auf den Tisch legt. Aus heutiger Sicht kann ich nur sagen: Die Klarheit kommt so schnell nicht, aber es ensteht ein längerer Erkenntnisprozess. Je früher die Partnerin da mit einbezogen wird umso besser für die Beziehung. Meine Frau sagt heute: "Das Schlimme ist nicht deine feminine Seite, sondern dass Du sie mir sooo lange verheimlicht hast." Bei mir waren es 20 Jahre! Aber sie versteht heute, dass da viel Selbstverleugung dabei war.
Daher: Redet mit euren Partnerinnen, bevor ihr aktiv werdet! Wenn das Sprechen schwer fällt, schreibt einen Brief - bei mir waren es sieben kleingeschriebene Seiten. Ihr müsst dabei gar nicht wissen ob ihr transident oder Crossdresser seid oder einfach nur einen Fetisch habt. Jede Beziehung sollte es aushalten können, wenn ihr sagt: "Schatz ich habe da ein Problem... eine Phantasie... einen Wunsch... der nicht mehr aus meinem Kopf will. Ich weiß selbst nicht genau was es ist, aber es macht mir Angst, es fällt mir schwer darüber zu sprechen, es quält mich." Das funktioniert aber nur, solange sich das bislang im Wesentlichen in eurem Kopf abspielt. Wenn ihr aber schon viel Geld ausgegeben und viel Zeit irgendwo heimlich verbracht habt, geht es nicht mehr um euch, sondern um verspieltes Vertrauen - und dann wird es mit dem Outing so richtig kompliziert.

LG
Liv

[Anja61]

Also, ich habe jetzt auch mal auf den "Transnormal"-Seiten gestöbert. Das Angebot finde ich sehr interessant, aber was unter FAQ's zu lesen ist ("Lassen Sie es lieber") ist vollkommen daneben, weil lebensfremd.

Liebe Liv, einen Brief hatte ich auch schon vor drei Jahren vorbereitet, aber nie den Mut gehabt, ihn zu übergeben. Ich kenne auch ein Beispiel, da ist das Coming Out gegenüber der Partnerin per Mail erfolgt. Hat auch gut funktioniert.

Du schreibst: "Jede Beziehung sollte es aushalten können, wenn ihr sagt: "Schatz ich habe da ein Problem... eine Phantasie... einen Wunsch... der nicht mehr aus meinem Kopf will. Ich weiß selbst nicht genau was es ist, aber es macht mir Angst, es fällt mir schwer darüber zu sprechen, es quält mich."
Ja, ich habe mir auch sagen lassen, dass es zu 90% klappt in der Regel. Das nützt aber auch nicht unbedingt etwas, das Risiko ist immer im Vordergrund, wenn Du Deine Partnerin nicht verlieren willst. Es ist nur so schwer, den richtigen Zeitpunkt zu finden...
Letzten Endes muss ich Dir aber zustimmen, dass es besser ist, sich früher zu outen, wenn möglich. Auch meine Partnerin hält mir vor, dass es erst jetzt passiert ist. Meine Bedürfnisse hat sie zur Kenntnis genommen, und sie toleriert sie auch in gewissen Grenzen, die noch nicht hundertprozentig klar sind. Aber ich verstehe sie auch, wenn sie sagt, dass sie es gerne früher gewusst hätte.

Liebe Grüße
Anja

[Vesta]

Auf den Seiten von Transnormal Frankfurt schreibt Manuela in den FAQ`s zum Thema Outing:"Lassen Sie es lieber".

Manuela verdient ihr Geld mit den Leuten, die ihre weibliche Seite zu Hause nicht ausleben können. Das ist ein egoistischer und schlechter Rat.

"Schatz ich habe da ein Problem...

Das ist der richtige Anfang.

Wir muten unserer Partnerin das Ganze nur zu, weil wir ein Problem damit haben, mit dem wir sonst nicht fertig werden.

Wir haben keineswegs vor, uns auf Kosten unserer Partnerin nur zu amüsieren. (Allerdings habe ich auch schon TG getroffen, für die das galt oder die keinerlei Rücksicht auf die Partnerin genommen haben.)

[Michi]

Auf den Seiten von Transnormal Frankfurt schreibt Manuela in den FAQ`s zum Thema Outing:"Lassen Sie es lieber".

Manuela verdient ihr Geld mit den Leuten, die ihre weibliche Seite zu Hause nicht ausleben können. Das ist ein egoistischer und schlechter Rat.

Genau das habe ich auch spontan gedacht. Wäre trans* normal, bräuchte es kein Transnormal.

[Juliane]

........ "Das Schlimme ist nicht deine feminine Seite, sondern dass Du sie mir sooo lange verheimlicht hast." Bei mir waren es 20 Jahre! Aber sie versteht heute, dass da viel Selbstverleugung dabei war.

LG
Liv

Moin zusammen.

Genau diese Worte und Gedanken hatte auch meine Frau vor nun bereits 25 Jahren.
Nachzulesen hier:

viewtopic.php?p=329142#p329142

Und inzwischen hat sich da soviel Normalität aufgebaut, die ich nie zu denken gewagt hätte.
Und trotzdem muss jede und jeder das für sich selber abwägen und darüber entscheiden.

Ich drücke euch allen die Daumen das es klappt.

Juliane

[Stephania]

Ich hatte vor vielen Jahren ein unfreiwilliges Outing meiner Frau gegenüber. Sie hat es nicht besonders gut aufgenommen aber sie meinte, es geht auch niemanden was an.
Als es zur Scheidung kam, hat sie ihre Meinung geändert und dachte wohl, sie müsse es jedem erzählen der mich kennt - ob er es nun hören wollte oder nicht...

[Claudia]

[...] das Risiko ist immer im Vordergrund, wenn Du Deine Partnerin nicht verlieren willst. Es ist nur so schwer, den richtigen Zeitpunkt zu finden...

Der beste Zeitpunkt ist - denke ich - vor der Ehe. So habe ich es gemacht und es hat über 30 Jahre gut funktioniert. Ich hatte viele Freiheiten, bekam auch kleine Hilfen, die Kinder sind damit groß geworden. Damals allerdings so wie es sich für mich anfühlte als CD. Über die Jahre spürte ich allerdings immer mehr, dass es in mir intensiver wurde, ich wollte nach draußen, auch das Versteckspielen in der weiteren Familie lassen. Und dann fragte meine Frau mich nach diesen 30 Jahren: "Ich weiß nicht, warum du nicht den ganzen Weg gehst, du bist doch immer Claudia."

Wie ich mich selbst, wie sich meine Persönlichkeit verändert hatte, war mir gar nicht bewußt geworden. Aber diese Worte war sozusagen der kleine Tritt, den brauchte. So suchte ich mir einen Therapieplatz und dann ging alles ganz schnell. An einem Freitag das erste Gespräch, am nächsten Arbeitstag als Frau in die Firma. Wir haben weiter versucht zusammen zu leben, aber mit mir permanent als Frau, noch dazu ganz offen für alle, war dann doch zuviel für sie und es gab die Trennung. Allerdings verstehen wir uns immer noch gut, nur zusammen leben ging nicht mehr.

Ich will damit nur sagen, macht es sehr früh, seit sehr früh offen und ehrlich.

LG Claudia

[HeikeCD]

Als es zur Scheidung kam, hat sie ihre Meinung geändert und dachte wohl, sie müsse es jedem erzählen der mich kennt - ob er es nun hören wollte oder nicht...

Das ist immer schade und beschädigt ein gutes bzw. eventuell noch passables Verhältnis nach einer Trennung. Denn das geht ja schon in den privatesten Bereich eines Menschen. Ich hatte mich auch mal bei einer vorigen Freundin dahingehend geäußert, sie wußte Bescheid, hat aber im nachhinein wohl auch nichts erzählt, jedenfalls ist mir nichts zu Ohren gekommen.

Liebe Grüße Heike

[AlessiA1985]

Hallöchen ihr Lieben,

ich bin mal so frei diesen Thread wieder zu beleben, als eine die noch nicht geoutet ist und sehr am Anfang steht. Ich würde aber sagen, mittlerweile habe ich mich innerlich geoutet vor mir selbst. Ich habe es für mich endgültig akzeptiert, dass eine weibliche Seele in meinem männlichen Körper wohnt und dass diese Seele sich verwirklichen möchte. Es geht um das Lebensgefühl. Ich finde es als sehr verkopfter und analytischer Mensch wirklich schwierig in Worte zu fassen, was das bedeutet und ich glaube man kann das auch nicht logisch erklären und das ist für mich ein Problem, weil ich alles immer logisch erklären können möchte. Gefühle sind aber nicht logisch, sie sind keine Mathematik.

Ich habe es jahrelang versucht mir irgendwas zurechtzulegen, zu akzeptieren, dass ich den Körper habe, den ich habe, dass es keine Rolle spielt was man anzieht, dass das Geschlechtsteil doch nur einen kleinen Teil des Menschen ausmacht der man ist und Persönlichkeit viel mehr ist, als all das Beschriebene.. Aber meine Sehnsucht ist nie verschwunden, der Wunsch nach Ausdruck des inneren Erlebens durch die Art wie man spricht, sich kleidet und sich bewegt ist nie verschwunden.

Ich habe mich ein bisschen in die Geschichten hier eingelesen und nach dem, was ich in meiner kurzen Zeit hier mitnehmen konnte: Es muss definitiv raus. Es begleitet mich so lange und wenn es wirklich nur eine Phase wäre, wäre sie längst vorbei. Die Tage gab es wieder so eine Situation, in der meine Frau mir eine Vorlage gemacht an, in der ich meine Neigung hätte zugeben können, aber anstatt ein Gespräch in die Richtung zu bringen, habe ich den Kommentar weggelächelt und mit den Schultern gezuckt.

Obwohl es so brennt, fällt es mir schwer, insbesondere weil sie mir schon öfter gesagt hat, dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein könnte, wenn ich als Frau leben wollen würde. Sie möchte mit einem Mann zusammen sein. So eine Äußerung kam z. B. als der Sohn einer Arbeitskollegin sich als Transgender geoutet hat und eine Hormontherapie anfing, es war also nicht zu 100% auf mich gemünzt, auch wenn sie manchmal Anspielungen macht, die suggerieren, dass sie etwas ahnt. Jedenfalls respektiere ich das, es ist ja schon sehr einschneidend, wenn ich ihr eröffne was in mir vorgeht und wohin es führen kann. Ich muss sagen, dass ich langfristig vermutlich damit leben könnte, wenn unsere Ehe nicht hält.. Aber es ist das "Wie". Wenn es einvernehmlich endet, wir uns über die Kindererziehung usw. einig sind, dann wäre es hart, aber okay. Ich würde immer mit ihr zusammenarbeiten wollen, denn unsere Kinder werden uns immer einen, selbst wenn keine Liebesbeziehung mehr da wäre.

Ich muss sagen, diejenigen, bei denen der/die Parter*in diesen Weg mitgeht: Ihr dürft euch wirklich glücklich schätzen, ich kann mir schwer vorstellen, dass das selbstverständlich ist und ich gönne es euch von Herzen.

Abschließend muss ich sagen: Ich finde diesen Satz von Liv ganz inspirierend und den werde ich so gut es geht verinnerlichen, wenn das Gespräch mit meiner Frau in diese Richtung geht und ich mich hoffentlich mal mutig genug fühle ein klärendes Gespräch zu führen.

"Schatz ich habe da ein Problem... eine Phantasie... einen Wunsch... der nicht mehr aus meinem Kopf will. Ich weiß selbst nicht genau was es ist, aber es macht mir Angst, es fällt mir schwer darüber zu sprechen, es quält mich." Das funktioniert aber nur, solange sich das bislang im Wesentlichen in eurem Kopf abspielt. Wenn ihr aber schon viel Geld ausgegeben und viel Zeit irgendwo heimlich verbracht habt, geht es nicht mehr um euch, sondern um verspieltes Vertrauen - und dann wird es mit dem Outing so richtig kompliziert.

Da ich bisher nicht wirklich großartig heimlich was unternommen habe und sich meine Ausgaben und Aktivitäten sehr in Grenzen gehalten haben und sehr diskret allein zu Haus stattgefunden haben, habe ich hoffentlich noch eine solides Fundament des Vertrauens. Mir war und ist es immer wichtig meine Frau nicht zu hintergehen. Dass sie bis heute nicht von mir aufgeklärt wurde, finde ich schon schlimm genug.

Nun, ich wollte meine Gedanken einfach mal loswerden. Ich bin froh, dass ich das endlich mal irgendwo tun kann. Ich habe lange gehadert mich hier anzumelden, aber ich bin froh, dass ich es getan habe.

Liebe Grüße

Alessia

[Daniela04]

Liebe Alessia

Eigentlich kann ich nicht aus Erfahrung mitreden, da ich alleine wohne, ich bin aber nicht geoutet, meine Familie weiss von nichts, ich habe so zu Hause ein viel grösserer Freiraum als Du. In der Bodensee Connection haben wir allerdings viele Partnerinnen, die mit an Treffen kamen, einige vor allem wegen der Ängste, die sie ihrem Ehemann gegenüber haben.

Obwohl es so brennt, fällt es mir schwer, insbesondere weil sie mir schon öfter gesagt hat, dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein könnte, wenn ich als Frau leben wollen würde. Sie möchte mit einem Mann zusammen sein.

Die Aussage "Ich habe ja ein Mann geheiratet" ist mehrmals gefallen. Die Schwestern haben sich nach langen Ehejahren plötzlich geoutet und der Schreckmoment war riesig, deshalb sind sie froh, wenn die Partnerinnen sich unter Gleichbetroffenen oft an den Treffen unterhalten können.
Klar, diese Gespräche finden nach dem Outing statt und die Partnerschaft hat nach dem Outing gehalten.

Mit einem Outing Deiner Ehefrau gegenüber musst Du damit rechnen, dass die Ehe zusammenbricht. Die Frage ist nun, willst Du das riskieren? Aus Deinen Äusserungen entnehme ich, dass Du Dein Weg gehen willst, daher lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Eine Möglichkeit ist, dass Du Deiner Frau einen Brief schreibst mit am Anfang der Bitte, sie soll den Brief zu Ende lesen. Das hat mir vorgestern eine Schwester erzählt: Sie hat ihrem sehr konservativer Vater vor einer Auslandreise so geschrieben und nacvh ihrer Rückkehr wurde sie von ihrem Vater mit offenen Armen empfangen.

Die Struktur des Briefes kannst Du so ähnlich schreiben wie Liv es angesetzt hat. Wichtig ist zu dokumentieren, dass solche Ehen funktionieren können (vielleicht findest Du was im Internet), es geht ja um Du als Mensch mit Deiner Liebe zu Deiner Frau. Das Angebot des Gesprächs mit dem Ziel, ein gemeinsamer Weg zusammenzusuchen gehört auch dazu.

In der Hoffnung, Dir etwas geholfen zu haben.
Herzlichst
Daniela

[AlessiA1985]

Liebe Daniela,

vielen Dank für deine Worte, jeder Input ist irgendwie hilfreich, weil es stets zum Denken anregt und ich denke, durchdenke, zerdenke so ziemlich alles und gerade bei so einer pikanten Angelegenheit ist die Entwicklung unterschiedlicher Szenarien in meinen Augen angemessen.

Was mich interessieren würde, an alle hier gerichtet, die das lesen: Habt ihr euch jemals einer Vertrauensperson gegenüber geöffnet? Guter Freund, gute Freund, also eine Person die ihr persönlich kennt, bevor ihr den/die Partner*in eingeweiht habt? Ich überlege, ob ich das machen soll, ich wüsste eine Person, aber natürlich ist nie garantiert, dass Geheimnisse gewahrt bleiben. Ich habe aber ein großes Bedürfnis dazu, ein persönliches Gespräch mit einer Vertrauensperson aus meinem Umfeld zu führen. Dennoch möchte ich Vorsicht walten lassen und nichts übers Knie brechen.

Weitere Frage: Hat jemand die Thematik auch mal therapeutisch aufgearbeitet? Ich habe dazu die Gelegenheit, habe aber selbst in diesem geschützten Umfeld Schwierigkeiten damit, wie ich es anspreche, zumal ich einiges aufzuarbeiten habe. Identität ist da bei weitem nicht allein und ich habe ohnehin eine recht aufwendige Reise vor mir, die schon vor vielen Wochen begonnen hat.

Mein Leben ist zur Zeit alles andere als einfach.. Es geht zur Zeit u. a. viel darum, sich selbst anzunehmen wie man ist, dadurch ist auch in den letzten Wochen das Thema Identität bei mir wieder so intensiv geworden, weil meine Identität etwas ist, was ich lange verdrängt und eben nicht angenommen und was ich rational wegzuerklären versucht habe. Wie man sich denken kann mit sehr mäßigem Erfolg.

Also gerne Input zu dem Thema, kann nur helfen, bestimmt auch anderen in ähnlicher Situation.

Liebe Grüße an euch alle!
Alessia