Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 204

[HeikeCD]

Prost.

[youtube]https://youtu.be/OyN_XPq1xEo?si=-5jwdAPxl4lWNUIg[/youtube]

[Annette]

Was sagt der irakische Bäcker zu seinem Lehrling?
"Back dat!"

[Maya]

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören.
Viel schlimmer ist jedoch, wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows 98.

[Maya]

Sie ist in der Küche und will gerade die Eier für das Frühstück kochen, als er in die Küche kommt.
Sie sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle bumsen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Glückstag." Und sie tun's auf dem Küchentisch.
Nachdem sie fertig sind, bedankt sie sich kurz und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten vorbei sind?"

[Maya]

Tja, was sagt uns der folgende Witz?
Ehrlich währt am Längsten

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!"
Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

[Olivia]

Als was gehst Du im Karneval?

Ich geh nüchtern, da kennt mich keiner!

[Paula]

Brettspiel für eine Person?

Bügeln

[Maya]

Splitternackt, nur mit einem Paar Schuhe bekleidet, betritt der Ehemann das Schlafzimmer und stellt sich vor seine blonde Ehefrau.
"Was fällt dir an mir auf?"
Sie schaut ihn prüfend an und meint salopp: "Er hängt, wie immer!"
Darauf er: "Nein, er schaut sich meine neuen Schuhe an!"
Darauf sie: "Du hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"

[Maya]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ..."

[Sabrina Verena]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ..."

Seid wann bin ich mit meiner Schwester verheiratet?

[Maya]

Seid wann bin ich mit meiner Schwester verheiratet?

Das kann ich Dir leider nicht sagen..........

[Maya]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier
diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone
enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs
Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich
zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30
Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes
festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu
denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette
und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!

[Maya]

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

[Momo58]

Und wenn du denkst es geht nicht blöder, steht am Dönerspieß der Söder.

[Elvira]

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen.

"Pardon" ruft der Golfer empört, "der gehört mir!"

"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.

"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihr der Golfer entgegen.

Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"