Witze flacher als die Marsch - # 188
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Re: Witze flacher als die Marsch
Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben, unterhalten sich.
Susanne fragt: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt?
Agnes antwortet: Nein.
Darauf Susanne: Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank!
Darauf Agnes: Wir sind jetzt verheiratet.
Susanne fragt: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt?
Agnes antwortet: Nein.
Darauf Susanne: Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank!
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Hakuna Matata
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Re: Witze flacher als die Marsch
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Hakuna Matata
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Re: Witze flacher als die Marsch
Mama heute kommt meine Freundin zu Besuch.
Ist ok mein Sohn, würdest du aber bitte vorher deine Bettwäsche wechseln?
Warum das denn?
Deine Freundin soll nicht schon beim hinsetzen schwanger werden.
Ist ok mein Sohn, würdest du aber bitte vorher deine Bettwäsche wechseln?
Warum das denn?
Deine Freundin soll nicht schon beim hinsetzen schwanger werden.
Der Kopf denkt und gibt Rat.
Das Bauchgefühl gibt Rat.
Doch das Herz spricht, höre auf dein Herz!
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Re: Witze flacher als die Marsch
Ich bin nicht da,
Ich bin mich suchen gegangen,
Wenn ich wieder da bin bevor ich zurück komme,
Sagt mir, dass ich auf mich warten soll.
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Re: Witze flacher als die Marsch
Was ist weiß und läuft den Berg hoch?
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Wir alle sind nur ein unbedeutendes Staubkorn im Universum
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Re: Witze flacher als die Marsch
Sagt Paul zu seinem Kollegen Hans: „Hast du schon gehört, unser Chef ist verstorben.“
„Ja“ sagt Hans, „aber weißt du vielleicht wer da mit ihm gestorben ist?“
„Wieso, mit ihm? Ist noch jemand gestorben?“ fragt Paul.
„Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“
„Ja“ sagt Hans, „aber weißt du vielleicht wer da mit ihm gestorben ist?“
„Wieso, mit ihm? Ist noch jemand gestorben?“ fragt Paul.
„Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“
Hakuna Matata
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Re: Witze flacher als die Marsch
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Hmm, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Hmm, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Hakuna Matata
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Re: Witze flacher als die Marsch
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller: „Lange nicht gesehen“, sagt die eine.
„Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt!“
„Sooo, in wen denn?“
„Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“
„Waaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“
Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot.“
„Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt!“
„Sooo, in wen denn?“
„Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“
„Waaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“
Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot.“
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Re: Witze flacher als die Marsch
Ich habe den Spassthreat nicht mehr gefunden.
Daher hier:
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=I5X_txx ... X1&index=3 [/youtube]
Daher hier:
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Solange Du in Dir selber nicht zuhause bist, bist Du nirgendwo zu Haus.
Maka Ke Wakan Die Erde ist heilig
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Re: Witze flacher als die Marsch
Eine ältere Dame hat im Supermarkt 12 Dosen teures Katzenfutter auf das Laufband der Kasse gepackt.
Sagt die Kassierin zu ihr: "Wir müssen das überprüfen. Viele Menschen kaufen Tierfutter und essen es
dann selbst. Bitte zeigen sie uns ihre Katze."
Zehn Minuten später ist die Dame zurück und präsentiert in einer Transportbox ihre Katze. Sie kann das
Futter draufhin mitnehmen.
Am nächsten Tag dasselbe Spiel, mit 10 Dosen teurem Hundefutter. Sie kommt eine Viertelstunde später
mit ihrem Hund an der Leine zurück und darf das Futter mitnehmen.
Am dritten Tag ist sie wieder da und stellt der Kassiererin einen kleinen Karton hin, der an der einen Seite
ein Loch hat. "Stecken sie mal ihren Finger hinein", verlangt die Dame. Die Kssiererin zögert, fragt ob da
eventuell ein kleines Tier drin sei, welches sie in den Finger beißen könnte.
Die Dame versichert ihr das dem nicht so ist und zögernd steckt die Kassiererin schließlich einen Finger
in den Karton. Als sie ihn wieder herauszieht kreischt sie auf: "Igitt, da ist ja Kot in dem Karton und an
meinem Finger".
Grinst die alte Dame und fragt: " Verkaufen sie mir jetzt ein Paket Klopapier?"
Sagt die Kassierin zu ihr: "Wir müssen das überprüfen. Viele Menschen kaufen Tierfutter und essen es
dann selbst. Bitte zeigen sie uns ihre Katze."
Zehn Minuten später ist die Dame zurück und präsentiert in einer Transportbox ihre Katze. Sie kann das
Futter draufhin mitnehmen.
Am nächsten Tag dasselbe Spiel, mit 10 Dosen teurem Hundefutter. Sie kommt eine Viertelstunde später
mit ihrem Hund an der Leine zurück und darf das Futter mitnehmen.
Am dritten Tag ist sie wieder da und stellt der Kassiererin einen kleinen Karton hin, der an der einen Seite
ein Loch hat. "Stecken sie mal ihren Finger hinein", verlangt die Dame. Die Kssiererin zögert, fragt ob da
eventuell ein kleines Tier drin sei, welches sie in den Finger beißen könnte.
Die Dame versichert ihr das dem nicht so ist und zögernd steckt die Kassiererin schließlich einen Finger
in den Karton. Als sie ihn wieder herauszieht kreischt sie auf: "Igitt, da ist ja Kot in dem Karton und an
meinem Finger".
Grinst die alte Dame und fragt: " Verkaufen sie mir jetzt ein Paket Klopapier?"
Die mich kennen mögen mich. Die mich nicht mögen können mich. Frei nach Konrad Adenauer
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Re: Witze flacher als die Marsch
Patient:" Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Arzt:" Die verleiht man ja auch nicht..."
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Re: Witze flacher als die Marsch
"Herr Doktor, ich habe da mal ein Anliegen."
"Seien Sie beruhigt, meiner steht auch nicht den ganzenTag."
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Wäre ich schlank, würde euch das nur unnötig geil machen...
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Re: Witze flacher als die Marsch
Kommt ein Kunde ins Service-Center der Bahn an den Schalter und verlangt eine Kiste Apfelsaft vom Feinsten.
Der Mensch hinter dem Schalter guckt ungläubig, holt Luft und sagt:" Gibt es hier nicht. Wir sind die Bahn. Wir verkaufen hier nur Fahrkarten."
"Aber wieso?
Die Leute draußen sagen alle: Die Bahn ist ein Saftladen."
Der Mensch hinter dem Schalter guckt ungläubig, holt Luft und sagt:" Gibt es hier nicht. Wir sind die Bahn. Wir verkaufen hier nur Fahrkarten."
"Aber wieso?
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Re: Witze flacher als die Marsch
Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
„Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen“, sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
„Das haben sie dir gegeben?“, fragt die verwunderte deutsche Studentin.
„Nün ja“ antwortete die Französin.
„Isch hab zu den Leuten gesagt - Güten Tag, isch abe Aarschwund….“
„Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen“, sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
„Das haben sie dir gegeben?“, fragt die verwunderte deutsche Studentin.
„Nün ja“ antwortete die Französin.
„Isch hab zu den Leuten gesagt - Güten Tag, isch abe Aarschwund….“
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Re: Witze flacher als die Marsch
"Du kannst deinen Sohn doch nicht Gelber nennen."
"Warum nicht? Deiner heißt doch auch Oliver."
"Warum nicht? Deiner heißt doch auch Oliver."
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