Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 180

[Stephanie]

Was bestellt der Blauwal im Restaurant?


Den Krillteller

[Stephanie]

"Jetzt hast du einen Pool, aber kein Wasser drin?"

"Ich nutze den nur für Beckenbodengymnastik."

[Stephanie]

Ich: "Eine Pizza Glatze, bitte."

Pizzamann: " Was soll das bitte sein?"

Ich: " Eine Kahlzone."

[Stephanie]

Was ist Lou Begas Lieblingsfilm?

Rambo Number 5

[Stephanie]

Der Kellner hat gesagt ich könnte in bar bezahlen und jetzt guckt der so doof auf meine Luftpumpe.

[Juliane]

Kein Wunder Stephanie, er hat das sicher mit Hectopascal verwechselt .

[Maya]

Beim ersten Date mit einer hübschen Blondine:

Sie: "Was machst du beruflich?"

Er: "Ich mache Schlüssel nach."

Sie: "Wie machen denn Schlüssel so?"

[Maya]

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"

Doktor: "Ganz klare Sache, Sie sind in den Wechseljahren."

[Maya]

OK, ihr wollt hier so richtig megaflache Witze.
Bitteschön:

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

[Maya]

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl.

Kommt ein Schraubenzieher zur Tür hinein, geht die Wand hoch, über die Decke, auf der anderen Seite des Raumes wieder runter und zum Schluss die Tür hinaus.

Da sagt die eine Kuh: "Wahnsinn, hast du das gesehen?"

Antwortet die zweite Kuh:"Ja, der grüßt nie."

[Maya]

Sitzen zwei Trottel auf einer Mauer.
Schmeißt der eine den anderen runter und sagt: "So!".

[Stephanie]

Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: "Und?"
Er: "Tolles Shirt!"
Sie: "Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert."

Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.

[Theresaa]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

[Stephanie]

Du kaufst einen Tesla, um die E-Mobilität zu unterstützen.
Das Geld geht zu Musk.
Der gibt es Trump.
Der bekämpft damit die E-Mobilität.

[Stephanie]

Mein tiefes Mitgefühl auch allen Leuten, die derzeit durch puren Zufall eine Verletzung am rechten Ohr haben und sich schrecklich darüber ärgern, versehentlich für Trump-Fans gehalten zu werden.