Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 164

[Stephanie]

Hab aus dem Tierheim einen alten Drogenspürhund adoptiert, damit ich auf Partys direkt weiß, wer meine neuen Freunde sein könnten.

[Maya]

Meine Freundin meinte, ich wäre viel zu schlecht im Bett.
Ich persönlich finde das schon unfair, so ein Urteil nach nur 30 Sekunden zu fällen.

[Maya]

Ein Arzt geht mit seiner Frau romantisch Essen. Sie ist überglücklich.
Sein Kollege ruft ihn aus dem Krankenhaus an: Wir sind 2 hier und brauchen noch einen dritten Spieler für die Skat-Runde.
Der Arzt wendet sich seiner Frau zu und sagt, tut mir Leid Schatz, aber ich muss gehen.
Fragt die Frau: Ist es ernst?
Sagt der Arzt: Ja, zwei Ärzte sind bereits dort.

[Maya]

Ein Obdachloser hat mich für einen Euro angebettelt.
Ich hatte aber nur einen großen 50 Euro-Schein in der Tasche.
Ich wollte nicht, dass das ganze Geld für Betäubungsmittel oder Alkohol drauf geht.
Also habe ich dem Obdachlosen die 50 Euro gegeben.

[Ulrike-Marisa]

Ist schon länger her...
Der Staatsbürgerkundelehrer fragt in die Klasse : Was hat es vor dem Sozialismus gegeben? Ein Schüler antwortet: alles.

[Tatjana_59]

Meine Frau kam vom Kartoffel kaufen nicht zurück.
O weh, was haben sie dann gemacht?
Nudeln!

[Tatjana_59]

Einer Nonne geht auf einer einsamen Landstraße der Sprit aus.
In der Ferne sieht sie eine Tankstelle.
In Ermangelung eines Benzinkanisters schnappt die sich ihren Nachttopf.
Sie geht zur Tankstelle und befüllt ihn.
Zurück am Auto füllt sie ihren Tank.
Ein Bauer kommt des Wegs und sieht ihr dabei zu, schüttelt den Kopf und sagt.
Ihren Glauben möchte ich haben.

[nathalie2]

Sehr schöner Thread!

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"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 10 ist gestorben."

"Na jetzt übertreibt er aber wirklich!"

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Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?

Sandwitch

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Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte!"

"Hören sie, ich bin Zahnarzt und kein Psychiater"

"Ja, aber bei ihnen war noch Licht"

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Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering

[Petra N.]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitze nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch."

Und der zweite Rabe setz t sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die
beiden Raben:
"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.

"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd. Bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Verstehst du jetzt, was ich immer sage?" meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[Tatjana_59]

Pizza Lieferant ist ein harter Job.
Man riecht die Pizza, darf sie aber nicht essen.

Dann sei mal froh das du kein Frauenarzt bist.

[steffiSH]

Vier Kumpels besprechen ihre Abendaktivitäten. Schlägt einer vor: Lasst uns heute Abend das Fußballspiel in der Kneipe gucken. Drei sagen sofort zu, der vierte gibt klein bei und sagt: Ich habe meiner Frau versprochen, heute Abend für sie da zu sein.
Als die drei abends in die Kneipe kommen sitzt der vierte bereits beim Bier vor der Leinwand. Entsetzt frage sie ihn: Du wolltest doch bei Deiner Frau bleiben...? Da sagt der: Als ich heimkomme steht meine Frau im durchsichtigen Nachthemdchen da, reicht mir Handschellen und sagt: fessle mich an den Bettpfosten und dann mache was immer Du Dir wünschst! Nun und jetzt bin ich da...

[Kerstin]

Wenn ich beim popen sterbe, zähle ich dann als Verkehrstote?

[Maya]

Heute war ich echt sauer auf mein Navi.
Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren.
Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

[Maya]

Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: Ein Einhorn!

Vater: Bitte was Realistisches!

Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.

Vater: Welche Farbe soll das Einhorn denn haben?

[Maya]

Ein Seemann zum Schiffskapitän: "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?

Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board.

Nach 10 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: "So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?