Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 160

[Maya]

Der Ober fragt den Gast:
"Wie fanden Sie denn ihr Schnitzel?"

Der Gast darauf:
"Och, ganz zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob!"

[-Nadine-]

Kommt ein Rocker in nen Blumenladen:"Wo sind denn hier die Guns'n Roses?"

[Tatjana_59]

Xaver, deine Frau treibt es gerade mit Max auf der Wiese gegenüber eurem Schlafzimmer.

Danke Sepp!
So ein Drecksack, dem schieße ich die Eier weg und meiner Frau den Kopf.

Beeile dich Xaver, dann reicht dafür ein Schuss.

[Account gelöscht]

Sitzen zwei Fußballfans in der U-Bahn auf dem Weg zum Stadion. Sagt der eine: "Boah, ich hätte jetzt gerne mein Klavier hier!" Sagt der andere: "Watt? Was willst du denn jetzt hier mit deinem Klavier?" - "Da liegen die Eintrittskarten drauf ...."

[Gert]

Ich hab gestern bei Weightwatchers angerufen,

Da nahm keiner ab!

[Kerstin]

Quelle: https://pin.it/38lBPRf

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Quelle: https://pin.it/2CI9dQC

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[Petra N.]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling:

"Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling:


"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

LG Petra

[Account gelöscht]

Als ich heute morgen das erste Türchen geöffnet habe, stand ich im Badezimmer #klassiker

[Maya]

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”.
Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”

Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.

[Maya]

Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen.
Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmen?”.

[Maya]

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich.

Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.

[Maya]

Im Supermarkt an der Kundeninformation:
Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?

Verkäuferin:
Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.

Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau.

[Stephanie]

Was die DB immer wieder überrascht:

1. Schnee im Winter
2. Kunden, die über 170 cm groß sind
3. Kunden, die mehr als 20 cm breit sind
4. Kunden mit Gepäck

[Kerstin]

..

[Tatjana_59]

Eine Frau mit Katze auf dem Arm und ein Mann sitzen sich im Zug gegenüber.
Fragt der Mann, darf ich ihre Muschi streicheln?
Frau antwortet: wenn sie solange meine Katze halten gerne..