Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 148

[Maya]

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“
Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“
Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“

[Maya]

DAU: „Mein Monitor geht nicht.“
Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“
DAU: „Ja.“
Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“
DAU: „Ah, jetzt geht’s…“

und wer nicht weiss was ein DAU ist , fragt bitte nach

[steffiSH]

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

So weit ich mich erinnere ging es bei diesem ü 20 Jahre alten Witz um microsoft windows.

[Maya]

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

So weit ich mich erinnere ging es bei diesem ü 20 Jahre alten Witz um microsoft windows.

Ja was denn sonst

Und ganz viele Witze hier, sind schon weit über 30 und noch mehr Jahre alt.

[Maya]

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner: „Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!“
Sagt der Italiener: „Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.“

[Momo58]

Ein Neutron will in die Disco. Sagt der Türsteher: "nur für geladene Gäste".

[Maya]

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich.
Sagt Götz: „Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt.“
„Warum das denn?“ fragt Arnold.
Darauf Götz: „Jetzt paß mal auf!“ „Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist.
“ Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los.
„Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?“
Darauf Arnold: „Stimmt!“ „Er hätte ja auch anrufen können!“

[Maya]

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei.
„Ihr müsst verstehen,“ so sagt er,“ dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.“ Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: „Das englische Volk braucht mich.“ Dann springt auch er.
Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: „Ich bin für mein Volk unersetzlich.“
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.“ Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: „Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir.
Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.“
Der Hippie antwortet: „Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.“

[Maya]

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. „Na wie geht’s denn so?“ fragt der eine.
„Ach nicht so besonders, ich hab‘ Zucker.“ antwortet der andere.
„Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?“
„Naja, weisst Du, wenn Du Zucker hast, dann hast Du immer so weisse Streifen in der Hose.“
Darauf der andere: „Oh Gott, dann hab‘ ich Zimt!“

[Momo58]

Ich habe gerade festgestellt, dass ich adlig bin. Mein Vater war ein Adler und meine Mutter Fasan.

[Juliane]

Treffen sich zwei Typen.
Sagt der eine: "Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxofon und einem Sack Zement?"

"Ne", sagt der andere.

"Musst mal hineinpusten."

[Benja]

Heute habe ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen.

Woher weißt du das der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war?

[Stephanie]

Neulich bei mir an der Haustür.
"Guten Tag, wir wollen mit Ihnen über Gott reden."
"Oh man... was hat sie diesmal angestellt?"

[Julia CD]

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Dreirad fahren?


Wer nicht drauf kommt sollte weiter Dreirad fahren

[Maya]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch – sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. „Wir haben noch zehn Minuten“, jappst er schließlich.
„Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich mach ihnen auf den Kopf!“