Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 139

[Maya]

Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe.
Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. "Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen", sagt der Geist.
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: "Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat." "Abrakadabra!" sagt der Geist. "Du bist eine Hausfrau!"

[Maya]

Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier.
"Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne."
"Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach.
Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue.
Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne."
"Und was machen sie, wenn er steht?"
"Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche"

[Maya]

Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin.
Darauf der Wirt trocken: "Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!"

[Juliane]

Heute morgen.

Aufgewacht, PLAY gedrückt, NICHTS!
Lauter gedreht, NICHTS
Auf Anschlag gedreht, leises Rauschen
Kopfhörerstecker gezogen, Ganze Straße wach.

[Sylvia H]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause gehetzt und ruft seiner Frau zu: "Schatz ich hab es eilig, ich hau mir nur schnell zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch zur Rehjagd" Darauf seine Frau: "ich kann dir gerne mit der Pfanne auf die Eier hauen, das Reh hat schon zweimal hier angerufen,"
ups

Sylvia

[Sabrina Verena]

Nun bin ich doch langsam böse.
seit fast 15 Jahr beziehe ich meine Lingerie bei einem Online- Händler.
Aber bis heute hat er mir die abgebildeten Frauen nicht mit geschickt.

[Maya]

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit:
"Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?"
Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!"
Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

[Maya]

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen:
Nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?"
Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

[Maya]

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Trottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!"
Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Sagt Direktor Huber: "Nein!"
Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

[steffiSH]

Flachwitz:
An der Stelle wo sich bei Männern das Intelligenz-Zentrum befindet, klafft bei Frauen nur ein Loch!

[steffiSH]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
Ein Bagger.
Und warum kann er nicht schwimmen?
Hat nur einen Arm.

[Maya]

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

[Maya]

Warum nennen die Ossis die Wessis "Wessis"?
Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.

[Maya]

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

[Benja]

Mist meine Uhr ist runtergefallen.

Dann heb sie doch einfach wieder auf.

Geht nicht. Ich habe kein Uhrheberrecht.