Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 138

[Maya]

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause.
Sie fragt ihn: „Und, was hat der Arzt gesagt?“
Er: „Ich hab eine Organverschiebung.“
Sie: „Eine was?“
„Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Arsch.“

[MichiWell]

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?

Stock

[Linda Hostedder]

Sitzen ein Huhn und ein Ei im Wartezimmer. Sagt die Empfangsdame: "Okay, wer kommt zuerst?" Sagt das Ei: "Boah, ich hab die Frage so satt!"

[Maya]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“

[Maya]

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt.
„Nein“, gesteht er, aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen…“

[Tatjana_59]

Aushang im Dienstgebäude

Wir bitten die Kollegen die morgens etwas später kommen ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen die Nachmittags etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.

[Annette]

An der Stelle wo sich bei Männern das Intelligenz-Zentrum befindet, klafft bei Frauen nur ein Loch!

[steffiSH]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[Momo58]

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse. Die Kassiererin fragt: "sammeln die Punkte?"

[Petra N.]

In einer Weinkellerei starb der Stammverkoster und der Direktor suchte nach einem neuen Verkoster. Ein Betrunkener mit einem zerlumpten, schmutzigen Aussehen kam, um sich für die Stelle zu bewerben.

Der Direktor der Weinkellerei überlegte, wie er ihn wegschicken könnte. Er gab ihm ein Glas zu trinken.

Der Betrunkene probiert es und sagt: "Das ist ein Muskateller, drei Jahre alt, an einem Nordhang gewachsen, in Stahlbehältern gereift. Niedrige Qualität, aber akzeptabel."

"Das ist... das ist richtig", sagte der Chef erstaunt.

Noch ein Glas... "Das ist ein Cabernet, acht Jahre alt, Südwesthang, Eichenfässer, bei 8 Grad gereift. Braucht noch drei Jahre für die besten Ergebnisse."

"Korrekt!" Ein drittes Glas... "Es ist ein Weißburgunder-Champagner, hochwertig und exklusiv", sagte der Betrunkene ruhig.

Der Direktor war verblüfft, aber für den Fall, dass es sich um einen Scherz handelte, wollte er den Mann auf eine echte Probe stellen.

Er zwinkerte seiner Sekretärin zu und schlug ihr heimlich etwas vor. Sie verließ den Raum und kam mit einem Glas Urin wieder herein.

Der Alkoholiker probierte es und sagte:
"Es ist eine Blondine, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger, und wenn ich den Job nicht bekomme, werde ich den Vater nennen!"

[Petra N.]

Ich hatte Probleme mit meinem Computer auf der Arbeit und rief den IT-Support an... Er sagte: "Haben Sie versucht, Cookies zu deaktivieren?"

Ich sagte: "Nun, ich habe einmal einem Lebkuchenmann die Beine abgebissen!"

[Stephanie]

Vorstellungsgespräch:

„Was treibt sie am Meisten an?“

„Simple Mathematik. ich lege immer eins drauf!“

„Was meinen sie damit?“

„Wo andere motiviert sind, bin ich motifünft!“

„Wir melden uns“

[Stephanie]

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen.
AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

[Tatjana_59]

Routine Untersuchung beim Frauenarzt.

Arzt entsetzt zur Patientin, ihr Kitzler sieht aus wie eine Schiedsrichterpfeife.

O Gott Herr Doktor, so schwarz?

Nein, so zerbissen....

[TanjaTV]

Ein Penis ist nur die Antenne des männlichen Herzes.