Gefühle als CrossdresserGefühle als Crossdresser

[Fanny K.]

Hallo hier ist Fanny K.
dies ist nach meiner Vorstellung vor einiger Zeit mein erster eigener Beitrag. Irgendwie fällt es mir ein wenig schwer hier zu schreiben, aber nachdem ich mich vor einigen Tagen mit einigen Mitgliedern im Chat nett unterhalten konnte habe ich mich doch dazu entschlossen.
Ich weiß nicht wie ich es erklären soll.
Seitdem ich bereit bin mich zu meiner Leidenschaft zu bekennen geht irgendwie eine Veränderung in mir vor.
Viele Jahrzehnte habe ich diese Leidenschaft unterdrückt. Ich war, wie man es so schön sagt, einer von der harten Sorte, der seine Gefühle unter Kontrolle hatte und stets versuchte die Beherrschung zu behalten. Ich fuhr Motorrad, habe für die Familie gesorgt, habe meine Pflicht getan.
Aber seit die Kinder alle endgültig aus dem Haus sind wurde die Leidenschaft, die ich früher immer unterdrückt habe immer stärker.
Leider kann ich mich meiner Familie, insbesondere meiner Frau, mit der ich seit 35 Jahren verheiratet bin , und die ich sehr liebe nicht outen, da meine Frau psychisch sehr krank ist. Während einer ihre Klinikaufenthalte kam es dann über mich, das Verlangen war immer stärker, und ich besorgte mir Damenwäsche und zog sie an.
Es kein sexueller Reiz, es war einfach das Verlangen , auch schön gekleidet und geschminkt zu sein. Ich fühle mich wohl und geborgen dabei.
Mit der Zeit geht nun irgendwie eine Veränderung in mir vor. Man kann sagen, die Hormone spielen verrückt.
Ich habe Spass am shoppen, gehe mit meiner Frau, auf mein Drängen hin in einen Tanzkurs,(obwohl ich eigentlich ein totaler Tanzmuffel war) und habe Spass dabei.Ich , der geborene Biertrinker ( hallo alles in Maßen) kann es genießen ein Glas Rotwein zu trinken. Ich achte mehr auf meine Ernährung ( Currywurst Pommes rot/weiß) war sonst schon ein Menü. Achte mehr auf mein Äußeres, so daß es meiner Frau schon auffällt.
Also irgendwie anders.
Ich liebe dieses Leben, nur ich weiß das ich es so nicht aufrecht erhalten kann. Der Druck wird immer stärker, und der Schrank immer voller.
Nur ich will und kann auch meine Ehe nicht gefährden.
Zur Zeit geht es mir wunderbar, da meine Frau wieder für längere Zeit in der Klinik ist, aber was wird danach?
Werde ich mit ihr darüber reden können? Die Veränderungen sind ja eigentlich zum Vorteil.
Wird sie es verstehen?
Wer kann mir dazu vielleicht was raten.

Liebe Grüsse

Fanny K.

[Andrea aus Sachsen]

.
Hallo Fanny,
danke für deine Zeilen! Ja, die Frage "wie und wann (oder ob überhaupt) sag ich es meiner Frau" hat viele von uns teilweise über Jahrzehnte beschäftigt. Es kann darauf keine allgemeingültige Antwort geben, weil jede Frau und jede familiäre Situation anders ist. Einige Hinweise wirst du aber finden, wenn du im Forum mal nach "Outing" suchst.
In deiner konkreten Situation würde ich mal mit dem/der behandelnden Arzt/Ärztin deiner Frau sprechen. Er/sie unterliegt der Schweigepflicht, wird also dein Geständnis nicht weiter verbreiten. Aber er/sie kennt deine Frau hoffentlich gut genug, um einschätzen zu können, was man ihr zumuten kann. Ein Geständnis würde ich deshalb nur nach Rücksprache mit dem Arzt/der Ärztin und eventuell in dessen/deren Beisein ablegen.
Ansonsten wünsche ich für deine Frau gute Besserung und dir viel Spaß bei deinen weiblichen Aktivitäten.

[Feldmaus]

Hallo Fanny

Ja, ich kann dich ganz gut verstehen. Meinen "Mann", heute Saskia, ging es sehr ähnlich wie Dir. Früher immer der harte Typ , bloß keine Gefühle zeigen und jetzt eine sehr sensible Frau . Die Veränderungen waren für mich anfangs schon ziemlich ungewöhnlich , aber auch positiv.Wir verstehen uns jetzt besser als vorher.
Doch würde ich bei deiner Frau auch sehr vorsichtig vorgehen. Sie hat deine Veränderung schon bemerkt und wird dich wahrscheinlich irgendwann darauf an sprechen. Eine Absprache mit den behandelnden Ärzten wäre sinnvoll.
LG Daniela

[Astrid]

Hallo Fanny,

Auch von mir ein Danke für Deine Schilderungen!
Dein Text hat mich besonders berührt, da ich vor vielen Jahren in einer ähnlichen Situation war, von der psychischen Erkrankung Deiner Frau mal abgesehen.

Ratschläge möchte auch ich Dir keine geben. Meine Vorrednerin Andrea hat dazu schon alles geschrieben.
Aber mir ist ein Satz in Deinem Text aufgefallen, der mir zu denken gibt:

...
Zur Zeit geht es mir wunderbar, da meine Frau wieder für längere Zeit in der Klinik ist, aber was wird danach?
...

Du scheinst schon in dieser paradoxen Gefühlssituation angekommen zu sein, in der es Dir erst dann wunderbar geht, wenn der Mensch, den Du ja eigentlich ganz besonders liebst, für längere Zeit abwesend ist.
Ich habe diese Situation damals genau so erlebt und sie hat mich krank gemacht, bis für mich als letzter Ausweg nur noch das Getändnis in Frage kam.
Möglicherweise stellt der Umstand der Verheimlichung auf lange Sicht für Deine Ehe ein ähnliches hohes Risiko dar, wie das, welches Du bei einem Outing eingehen würdest. Natürlich nur mit Rücksichtnahme auf die Erkrankung Deiner Frau und in Absprache mit den behandelnden Ärzten, da stimme ich Andrea ganz zu.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall von ganzem Herzen, daß Du die für Euch richtigen Entscheidungen findest und sich am Ende der Mensch in Dir entfalten kann, der Du wirklich bist.

Liebe Grüße - Astrid

[Ulrike-Marisa]

Hallo Fanny,

..wie sich doch immer wieder die Lebenswege gleichen oder ähneln...
Andrea hat es schon gut gesagt, was ein Lösungsweg für die erste Zukunft wäre unter Berücksichtigung deiner besonderen Siruation.
Ich bin auch schon 37 Jahre mit meiner Frau zusammen und habe mich vor drei Jahren bei ihr geoutet, wie frau/man heute so modern sagt. Meine Frau steht meinen weiblichen Gefühlen und Wünschen von Anfang an sehr ablehnend gegenüber und sie kann und will mich nicht als Frau akzeptieren - nur in engen Grenzen tolerieren. Ein Status Quo sozusagen. Sie weiß, dass ich zu einer SHG gehe und außerhalb unseres dörflichen Umfeldes auch als Frau unterwegs bin und dass einige Arbeitskollegen von mir wissen. Wenn sie außer Haus ist, lebe ich auch zu Hause als Frau soweit das irgend möglich sich einrichten lässt. Ich liebe meine Frau und möchte auch weiterhin mit ihr zusammen leben, meine Wünsche und Gefühle aber auch im Rahmen meiner Freiräume ausleben. Es spielt sich ja auch viel im Kopf ab und es gibt doch Mittel und Wege, sich unerkannt als Frau fühlen zu können. Ich trage ständig Ohrringe, DW mit BH und Miederhöschen, Strumpfhosen und dazu androgyne Kleidungsstücke, wenn es sich machen lässt. Zu Hause habe ich auch vielfach nur eine Strumpfhose zu langen Hemden an, denn einen Rock kann meine Frau an mir nicht ertragen sagt sie. Überhaupt fühlt sie sich sehr in ihrer Weiblichkeit angegriffen, da sie nur die alleinige Lizenz dafür für sich beansprucht- alles andere ist krank, sagt sie und das Midlifecrisisgehabe alter Männer. gut das ist ihre Meinung, die ich auch mit Informationen und Gesprächen nicht zu ändern vermag. Das ist aber nur eine Seite des Lebens. Da gibt es auch in unsrem gemeinsamen Leben noch genügend lebenswerte andere Seiten. Alles ist natürlich immer eine Frage der persönlichen Situation und was da noch so alles auf dem Spiel steht, wenn man sich trennen täte: Haus, Rentenausgleich etc.... Das muss dann wirklich auch wollen - ich will es derzeit nicht. (alles natürlich meine persönlichen Meinungen und Gegebenheiten).

Liebe Grüße, Ulrike-Marisa

..die Gedanken sind frei, wer kann sie erraten...

[tanja03]

Hallo Fanny,

ich kann dir auch nur raten (als BioFrau), besprich es mit den behandelnden Arzt. Je länger man wartet mit der "Erlösung" umso schmerzlicher kann es für beide sein. Mich hat es zB. Anfangs sogar mehr zu schaffen gemacht, das erst soooo viele Jahre vergehen mussten bis er es mir gesagt hat. Das tat schon weh, hat Mann denn kein Vertrauen gehabt?!
Hier ist es sicher noch eine Spur vorsichtiger anzugehen wegen der Krankheit. Dennoch würde ich sagen, sie merkt es innerlich. Wir Frauen spüren es, können es aber nicht greifen, das kann auch so manche Beziehung gefährden.
Egal wie du es machst, du wirst das schon schaffen
LG Tanja

[Fanny K.]

Danke euch allen für die lieben Antworten,

Ich habe mich jetzt dazu entschlossen mir professionelle Hilfe zu holen, denn ich möchte es auf jeden Fall vermeiden eine bei meiner Frau einen erneuten Rückfall auszulösen. Ich werde mir jetzt eine Beratungsstelle suchen, ich glaube in Oldenburg gibt es so etwas, und dann vielleicht mit deren Hilfe das Gespräch mit dem behandelnden Arzt suchen.
Denn wie mir eure geschilderten Beispiele zeigen ist es doch durchaus möglich beides zu vereinen. Insbesondere da meiner Frau die Wandlung vom harten Macho zum liebevollen Ehemann gut zu tun scheint.Ich hoffe inständig, das es ihr möglich ist mich auch zu verstehen und evtl. auch zu akzeptieren.


Nun hätte ich doch noch eine Bitte,
habe fast die ganze Nacht vor dem Computer gesessen, hätte vielleicht jemand einen Rat für mich wo ich eine kompetente Beratungsstelle finden könnte?Da die meisten Beratungstellen hier im Umkreis von kirchlichen Trägern betrieben werden habe ich da aus der Vergangenheit einige Probleme.
Liebe Grüsse

Fanny K.

[Anne-Mette]

Moin,

versuche es doch erst einmal (per Telefon oder Email) über die dgti-Beratungsstelle Niedersachsen.
Die werden Dir bestimmt entweder selbst weiterhelfen können oder Dir geeignete Stellen oder Personen nennen:

dgti Beratungs- und Informationsstelle
dgti e.V. c/o Andrea Ottmer
Unstrutstraße 2
38120 Braunschweig
Telefon: 0531 - 2250078
Fax: 0531 - 2250076
Skype: andrea_bs

Telefonische Beratung Mittwoch von 16.00 bis 22.00 Uhr. Sprechzeiten nach Vereinbarung.

Mail: andrea.ottmer@dgti.org


... oder mal bei einer SHG oder bei einem Stammtisch fragen:

26121 - Oldenburg im "Hempels" in der Ziegelhofstraße 86.
Treffen für alle Trans-, Inter- und Crossmenschen
Jeden 2. Dienstag im Monat


26506 Norden, Parkstr. 45 A (Jugendhaus Norden) Jeden 1. und 3. Montag im Monat
http://www.gleichart-cafe.de/index.php/ ... ht-ihr-uns
(Anmerkung Lieschen: Die TS/CD-Gruppe ist derzeit (11/2014) noch im Aufbau und besteht meist nur aus ein/zwei Menschen)

26603 - Demnächst auch in 26603 Aurich, im neuen Familien Centrum, weitere Infos. folgen.

28XXX - Bremen: Stammtisch "Passion" alle 14. Tage Freitags, Infos und Termine unter
http://unleash-your-passion.de/index.ph ... mtisch_203

weitere Anlafustellen SHGs: http://www.crossdresser-forum.de/phpBB3 ... 120&t=9299

Gruß
Anne-Mette

[Fanny K.]

Ja, ich habe es getan. Ich habe mich geoutet.
Sie hat geantwortet "ja ich liebe dich trotzdem, wir müssen reden"
Jetzt ist der Druck des Versteckens vorbei. Was kommt wird man sehen.
Einfach wird es sicher nicht, aber das Vertrauen dem Partner gegenüber ist da. Wie schlimm hätte es ausgehen können, wenn sie es von anderer Seite erfahren hätte? Wäre es dann noch möglich Vertrauen zueinander zu haben?
Ich danke allen für ihren Rat und ihre Hilfe, denn sonst hätte ich diesen Schritt nicht gewagt.

Liebe Grüsse

Fanny K.

[JaquelineL]

Hallo Fanny,

bei aller Liebe, die euch verbindet, lege die Idee einer externen, professionellen Unterstützung nicht gleich wieder zur Seite. Ihr, auch Du, habt jetzt einen wahrscheinlich schwierigen Weg vor euch, bei dem ihr jede Hilfe gebrauchen könnt. Wenn Du also schon Schritte in diese Richtung unternommen hast, gehe sie weiter: Das Outing kann kurz- und mittelfristig enorme Belastungen bewirken.

Dass ihr jetzt gemeinsam weitersehen könnt, ist dennoch eine gute Sache, aus der sehr viel Positives kommen kann. Und es kann euch, auf verschiedenste Weisen, noch enger zusammen kommen lassen. Trotz etwaiger Grenzen, die zum gegenseitigen Schutz vielleicht gesetzt werden müssen.

Liebe Grüße
Jackie

[Fanny K.]

Hallo,JaquelineL
ja wir wissen es, nur der erste Schritt auf einem langen steilen Weg ist getan.Es wird noch sehr sehr lange dauern bis sich alles gefunden hat.


Liebe Grüsse

Fanny K.

[Fanny K.]

Heute ein sehr ,sehr langes Gespräch geführt. Die Grenzen sind klar. Meine Frau akzeptiert meine Leidenschaft, aber sie will davon zunächst nichts sehen.Sie sagt, das sie sehr viel Zeit braucht um sich mit allem auseinander zu setzen. Der Arzt und die Psycholgen in der Klinik haben geholfen das sie das ganze akzeptieren kann.

[Exuserin-2015-09-09]

Liebe Fanny,

deine Geschichte kommt nicht nur mir sehr bekannt vor. Ich denke, es ging vielen von uns hier am Anfang so. Und es lässt sich nicht aufhalten. Glaub mir. Aber Ratschläge sind da schwer, denn es läuft bei jeder von uns anders. Weil es ja an den individuellen persönlichen Bedingungen hängt.

Ich kann nur von mir sagen, das folgende Dinge sehr wichtig waren:

- Es ist ja nix schlimmes, was wir haben, wir sind sehr wertvolle Menschen, weil wir beide Seiten in uns tragen. Wenn der Partner das begriffen hat...
- Dem Partner Zeit geben, nicht überfallen
- Reden und zuhören ist so wichtig
- Nie fordern
- Gemeinsam den Weg gehen
- Wir waren damals schon über 7 Jahre zusammen, also kannten wir einander. Das ist eine wichtige Basis
- Die Ängste waren nicht leicht zu zerstreuen

Wer nicht möchte oder mag, der darf gerne gehen. Egal wer er ist. Weil er nicht zu mir passt, zu meinem jetzigen Leben. Zu mir. Das mag egoistisch klingen, aber ich habe nur ein Leben und das ist überschaubar kurz. Ich habe nun gelernt, mich nicht mehr zu verbiegen. Rücksicht ist klar, aber Selbstaufgabe, nein. Ich bleibe sonst auf der Strecke und das nützt meinem Partner dann auch nix.

Klar - zu erkennen, das eine Beziehung kurz vor dem Scheitern ist, war sehr schwer. Ich hatten zwei wirklich schlimme Jahre hinter mir und fast wäre unsere gemeinsame Beziehung daran zerbrochen. Heute nimmt meine Partnerin mich so wie ich bin und geht mit mir "unseren" Weg. Weil Sie den Menschen liebt.

Aber wie gesagt, das ist meine Erfahrung. Die muss nicht passen. Nur, um dir ein paar Gedankenanstöße zu geben.

Wir zwei waren nie in einer Therapie oder so. Hilfe hab ich mir alleine gesucht, um wieder Kraft zu bekommen. Und diese Energie, auch wenn es noch wenig ist, treibt mich gerade voran.

Wir teilen heute untereinander Klamotten. Sie möchte jetzt auch zu meinem Endo. Und mein Smokey Eyes Schminkset rückt sie nicht mehr raus. Solche "Kleinigkeiten" wären kurz nach dem Coming out nie möglich gewesen!

[Fanny K.]

Danke für die vielen guten Ratschläge,

in den vergangenen 2 Wochen ist viel geschehen,

nicht nur das ich mich getraut habe bei Tageslicht in die Öffentlichkeit zu gehen, ( das waren sehr schöne Erlebnisse)

nein, ich habe dabei auch viele Menschen kennengelernt, die mit einer entwaffnenden Offenheit , mit ihren Problemen umgehen.

Seien es die Mitglieder der Gruppe aus Oldenburg, oder am Samstag die Mitglieder des Cafe Gleichauf aus Aurich, oder hier im Chat.

Egal welche Neigung, alle waren bereit und offen zu reden.


Das schönste ist, das meine Frau auf dem Weg der Besserung ist, am Sonntag war es ihr sogar möglich für einige Stunden nach Hause zu kommen.
Sie akzeptiert mich mittlerweile so, wie ich bin. Gut sie hat mich gebeten meiner Neigung zunächst noch vor ihr zu verbergen, sie braucht Zeit um sich daran zu gewöhnen, und eigentlich möchte ich sie dabei auch garnicht einbeziehen, denn ich bin mit ihr als Mann verheiratet. Und das möchte ich auch bleiben.

Sie sucht aber den Kontakt mit anderen um das ganze zu verstehen. Es ist auch nicht ganz einfach, die Moralvorstellungen, die einem in der Erziehung u.a.
eingebleut wurden,, und nach denen man fünfzig Jahre versucht hat zu leben , einfach zu vergessen.

Es ist jetzt einfach so, das sich für uns gemeinsam eine neue, unbekannte Welt öffnet. Eine schöne Welt, in der es uns endlich gelingt Vorurteile abzubauen, die vorher unser denken beeinflußt haben. Auch eine Welt , in der Gefühle regieren dürfen. Wir haben in dieser kurzen Zeit einen Weg gefunden respektvoller, mit sehr viel mehr Liebe, und gegenseitiger Rücksichtnahme miteinander umzugehen.

Eigentlich schade das es so lange gedauert hat, aber besser spät als nie.

Wir werden gemeinsam unseren Weg weitergehen, und wünschen allen, die sich noch nicht im klaren sind,wohin ihr Weg sie führt, das aus sie ihr Ziel erkennen.

Liebe Grüsse

Fanny

[SinaB]

Hallo Fanny,
es geht mir ein bisschen wie den anderen auch, es kommt einem alles bekannt vor.
Ich habe mich ebenfalls erst vor Kurzem gegenüber meiner Frau geoutet. Sie tat sich am Anfang etwas schwer damit, verständlich. Ich habe aber auch gleichzeitig eine "harte" Haltung gezeigt, dahingehend, dass ich bereit gewesen wäre mich von ihr zu trennen, sollte es auf ein Model rauslaufen bei dem ich mich im "geheimen" als Frau kleiden hätte dürfen. Da war ich mir sehr sicher, zu dem Zeitpunkt, das ich da nie wieder hin wollte.
Jetzt knabbern wir beide an dem Thema wie ich es über 30 Jahre von ihr verbergen konnte. Wie soll ich ihr das den erklären? Ich habe es mir selbst doch all die Jahre auch nicht zugestanden! Es geht jetzt um Vertrauen. Wie kann sie mir noch vertrauen? Wo soll die Reise hingehen?
Da kommt man schon mal ins Grübeln, und so langsam zweifele ich an meinen "Neigungen". War mein bisheriges Leben nicht echt, bzw. unvollständig? Will ich das alles aufgeben bzw. in Frage stellen?
Vielleicht geht es anderen ja auch so.

lebe Grüße Sina