Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 139

[Maya]

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt.

Doktor zum Mann: „Ich brauche eine Stuhl-, Urin- und Blutprobe.”

Sagt die Frau: „Heinz, gib dem Doktor doch einfach deine Unterhose mit.”

[Maya]

Ein Man geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskey.

Der Barmann fragt: Warum gleich 3?

Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.

Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.

Verdutzt fragt der Barmann: „Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?”

Da sagt der Mann: „Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.”

[Maya]

Frau zum Mann: „Denkst du ich habe zu wenig Busen.”

Mann: „Ne, zwei sind ok.”

[Blossom]

Mann: „Ne, zwei sind ok.”

Der "Mann" zeigt, dass er keine Ahnung hat, denn eine Frau besitzt schließlich nur einen Busen, aber zwei Brüste. Der Witz erinnert mich an den Schlagertitel: Marmor, Stein und Eisen bricht ... schmunzel ... grammatikalischer Blödsinn ... sorry fürs Klugscheißen ... hihi

[Stephanie]

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

[Stephanie]

Der mit Abstand beste Diättipp, den ich je gelesen habe, lautete übrigens:

"Vermeiden Sie es, bei Rührkuchen den Rand mitzuessen, denn dieser enthält durch das Einfetten mehr Kalorien als das Innere."

[TanjaTV]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Nun, der Bäcker muss um 2.30 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben

[Annette]

In einem Lokal tagt gerade ein Gruppentreffen von Zwergwüchsigen... Kommt einer herein und fragt den Wirt: "Sag mal, ist dein Tischkicker etwa kaputt?"

[steffiSH]

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

[Stephanie]

Deutsche Sprache at its best:

Heute: Der "Eingefleischte Veganer".

Lassen wir das einen Moment sacken.

[Stephanie]

Beim Bäcker:
"Alder, diese ganze Flüchtlinge, die nisch mal rischtisch deutsche Sprache können, ey."

Kevin, 14, will ein Grossang

[Juliane]

Neulich auf der Polizeiwache.

Ich wollt ein herrenloses Damenfahrrad melden, das bei uns gegenüber im Gebüsch liegt.
Bloß, wie mache ich das jetzt Genderkorrekt?

[Stephanie]

„Gendern macht die deutsche Sprache
kaputt!"

Ingo, von Ingo's Imbiss