Witze flacher als die MarschWitze flacher als die Marsch - # 139

[Juliane]

Neulich auf der Polizeiwache.

Ich wollt ein herrenloses Damenfahrrad melden, das bei uns gegenüber im Gebüsch liegt.
Bloß, wie mache ich das jetzt Genderkorrekt?

[Stephanie]

„Gendern macht die deutsche Sprache
kaputt!"

Ingo, von Ingo's Imbiss

[Stephanie]

Darf man hier Bier trinken?"
"Das ist eine Bibliothek!"
"Also leise aufmachen?"

[Laila-Sarah]

Fliegt so flach das es von keinem Radar erfasst werden kann:

Was ist die Mehrzahl von Rettich ? Meerrettich!

[Stephanie]

Wisst ihr was einen guten Laptop ausmacht?




Eine halbe Tasse Kaffee.

[Maya]

Bei der Bundeswehr:

Ausbilder: Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?

Rekrut: Sehr kleine schnelle Schritte.

[Maya]

Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann:
„Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht. Wie eine 20-Jährige.”

Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?”

Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”

[Maya]

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. -

Brennt jetzt aber ganz schön....................

[Benja]

Monika hat einen Damenbart

Mundhaarmonika

[Maya]

Eine Frau bringt ein Baby zur Welt.
Ihr Partner sagt: „Warum hast du jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!“
Da antwortet sie: „Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!“
Er erwidert: „Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!“
Da erklärt sie: „Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!“

[Maya]

Der Religionslehrer fragt die Schüler: „Was ist Gott?“
Da meldet sich Karlchen und sagt: „Gott ist der Seiher!“
Der Lehrer erwidert: „Nein! Gott ist der Schöpfer!“
Da meint Karlchen: „Ah, stimmt! Ich wusste, dass es irgendetwas aus der Küche ist!“

[Benja]

Ich in der Küche am Kochen... fällt mir eine Porzellanschüssel runter. Das Glirren hat meine Freundin im Wohnzimmer gehört.

Sie: "Schneide dich nicht. Ich komm mit dem Besen."

Ich: "Warum?? Das Stück habe ich auch zu Fuß geschafft!"

[Maya]

Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe.
Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist.
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“ „Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“

[Maya]

Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier.
„Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“
„Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach.
Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue.
Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“
„Und was machen sie, wenn er steht?“
„Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche"

[Maya]

Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin.
Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“